Reais dádivas ♥

 

 

"Como num filme no final tudo vai dar certo. [...] O tempo que passamos juntos vai ficar pra sempre, intimidades, brincadeiras, só a gente entende." ♫  

Histórias que estao guardadas em um baú gigante, onde cabem infinitas emoções, palavras, gestos. O tal do coração. Cada mínimo detalhe foi importante e colocado com todo carinho, um em cima do outro, por data, por situação, como em uma gaveta de roupas separada por cores. Cada amigo feito era uma estrelinha a mais, e a cada amigos perdido, uma nova lição a se aprender e por em prática. Seres diferentes, com gostos e personalidades diversas presas em um pandemônio-manicominal, sendo obrigadas a um relacionamento diário. E ainda assim criamos laços inesquecíveis. 
Sinto como se hoje fosse o dia mais feliz e o mais triste. Não é nem um pouco fácil para eu me despedir dos meus amigos, meus companheiros de choros e de risos, em um único dia. Ganhei um pai, uma nega, um bicha, um capacho *lixa* , um herói, uma esfiha, um branquelo, uma vó, um bichinha, um fofura, uma loira, um riquinho, e de quebra uma tia.
Definitivamente eu sentirei falta até dos vigias, do cheiro da etesc, e de como ela lota dias de chuva. Fui de duas turmas, tenho amigos e desafetos nas duas, como pelo resto da escola. Ganhei amigos pro resto da vida, e sei que é. Ouvi podcasts, fiz algoritmos, aprendi banco de dados. Passei em estatística, contabilidade e aplicativos com a graça de Deus. Dancei, gritei, corri e abracei. Bati e me bateram. Mordi  e me morderam. Caí em câmera lenta e fiquei tão puta que chutei a parede pra não socar a cara da pessoa. Fui abusada, marrenta, mas sempre tentando manter a coerência dos meus atos. Eu aprendi que amigos são amigos em qualquer situação, e se não for, não é amigo de verdade. Obrigada, Jeová Deus.










//nota: Feito no dia 21/12, dia da formatura. 

Era uma vez..

"Ele era meu melhor amigo.. eu vivia na casa dele e ele na minha, talvez por morar no final da minha rua, né. Minhas amigas diziam que ele era chato, sem assunto.. mas eu nao achava nada disso, best é best né. Até que um dia fiquei com ele em um show.. no dia 4 de abril de 2008 .. aí começou minha tortura.


A partir daí, passei a gostar dele (mesmo que desde muito antes todos já pensassem que namorávamos) , fiquei com ele mais uma vez nessa semana, e mais algumas vezes mais pra frente. Aí.. ele começou a namorar. Contei pra uma amiga minha, ela adc ele, virou BEST dele só de tentar juntar a gente, mas nao dava, ele havia se tornado um galinha incorrigível, traía todas as namoradas, e me contava, eu ainda era a best dele né.
O pior é que eu sempre ficava com ele, e sempre pensava : foi a última vez, nunca mais fico com ele. Aí ele vinha aqui, às 1h da manha (voltando da escola) e a gente ficava --' Até que eu já sofria muito por ele, e ele sempre soube, porque nunca fiz questão de esconder, nunca soube esconder, ainda mais dele. Aí ele foi se afastando, afastando.. hoje em dia ele conversa e confia mais nas minhas amigas que o chamavam de chato pra mim do que em mim. "








//nota: Parte da minha história sendo contada para uma amiga. Precisava de algo para postar aqui e achei esse. Não pense que é triste, é apenas uma fase da minha vida, talvez a mais inesquecível.

Existe verdade, fato ♥

" Na vida tudo passa, não importa o que tu faça, o que te fazia rir, hoje já não tem mais graça, tudo muda, tudo troca de lugar, o filme é o mesmo, só o elenco que tem que mudar, que alterar pra poder se encaixar, se não for pra ser feliz, é melhor largar ; Então se ligue e busque felicidade, pra existir história, tem que existir verdade. "

Hoje eu li em em alguns subnick's a seguinte frase: " Ultima semana " . Os sub's tratam-se de alunos da Escola Técnica Estadual de Santa Cruz, que aliás, é onde eu estou diariamente. Não sinto como se a ficha tivesse caído, parece que tudo está como devia estar, como se ano que vem, lá pra final de fevereiro, eu fosse reencontrar todos, almoçar com as mesmas pessoas e dizer bom dia com a mesma alegria diária que tento ter naquele antro de demência. Mas não é assim, isso não vai acontecer (ou pelo menos eu espero), está acabando. Um sonho de colégio (mesmo que ele seja uma bagunça, uma loucura, e sofra de uma completa falta de comunicação) que está chegando ao fim. Ano que vem não vou ter abraços matinais , e nem bom dias vindo dos sorrisos que mais gosto. O lugar onde chorei, sorri, fiquei furiosa e pulei nos braços de pessoas da minha vida. Vai continuar lá, porém, não as pessoas, não os detalhes, não nós. Muitos seres fizeram parte dos três anos, três anos mágicos. E agora só resta a saudade...














//nota: Oito, oito dias.. e até hoje não terminei. Não dá, me dá um nó nos dedos jamais visto anteriormente. Lágrimas caem inevitavelmente. Medo, saudade, aperto no coração. Tudo junto&misturado. Tenso. 

You're my friend, a-ah ♪

Que demônio de impotência! Saber que está sofrendo e não poder fazer nada acho que é o pior dos sentimentos. Você aí sem dormir, sem comer, sentido dores e coceiras e eu em casa, de mãos atadas, e não tem nada que eu possa fazer a não ser orar, orar pra você ficar bom logo e voltar aos nossos dias. Eu prefiro que me bata diariamente e que brigue comigo, mande eu me ferrar ou qualquer coisa pior do que lhe ver doente. Eu nunca mais falaria com você se isso fosse lhe deixar bom e saudável. Eu sentiria uma falta imensa e todos os dias doeria em mim, porém, lembrar que isso estava assim pra garantir a sua saúde me revigoraria.
Fique curado logo, me abrace como nunca me abraçou. Nunca imaginei que o buraco que deixaria seria tão grande. Você não tem o direito de ficar doente, sabia? Pessoas muito amadas que fazem uma extrema falta para outras não tem o direito de adoecer. Desejo que melhore logo branquelo que reluz, meu tony ramos (H) UHAUHAUH'
Eu te amo Allan, muito mesmo  e não sei o que me dói mais, você doente ou o Mike desfalecido por você estar doente e não servir de nada em nenhum dos casos. Deus vai lhe abençoar e nada irá acontecer. Prometo!





//nota: Criado em sexta-feira, 5 de novembro de 2010, 23:09:48 , quando ele ainda estava doente, e eu estava super preocupada, e não podia falar pro melhor amigo dele, porque eu devia acalmá-lo. Resumindo, péssimo.

Até depois do fim ♥

Pois é minha melhor amiga, eu sei que você me ama e nunca falaria/faria algo que colocasse nossa amizade em risco. Até porque somos muito mulheres, assim, temos a coragem que falta em muitas pessoas de sempre falar a verdade, principalmente uma à outra.
Sei que tenho muitos defeitos e, posso até ser FOFOQUEIRA, mas você me aceita assim e isso basta, porque você vale muito mais do que todas os outros que por alguma razão não vai com minha cara.
HIPÓCRITAS! Como tem deles espalhados pelo mundo, principalmente em nossas vidas atualmente. Como tem gente querendo o nosso fim. Mal sabem esses indivíduos que quanto mais façam, mais nos fortalecem, porque enquanto existir o "nós" , demônio NENHUM nos separa. Te defenderei até não ter mais forças, por causa de algo nítido como água cristalina: MEXEU COM VOCÊ, MEXEU COMIGO!
Eu te amo minha BestFriendForever, e estarei com você até o fim, talvez até depois dele.

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Se eu lhe dissesse "te amo" todas as vezes que penso "ah.. o michael, como eu o amo" , você com certeza já teria se enchido de mim e eu ficaria desolada, chorando --'

Seu sorriso me cativa e deixa meu dia feliz também, mas te irritar é o melhor *-* sei que não consigo muito, porque me ama tanto que se irritar comigo, nem pensar.. nem mesmo quando dou aqueles tapinhas nos seus ombros/costas , aqueles fraquinhos que não doem nem um pouquinho , né? HHAHUAHUHUAUH' Escroto! Céus, como voce é escroto! "E é por isso que gosto de você.. você me faz rir" . Bom exatamente isso, você me faz rir do modo mais sincero que alguém poderia rir. E o que seria das minhas crises de fumada sem você pra ficar falando pra eu ficar bem e perguntando o que eu tenho? UHAHAHUAHU'

Seu jeito me encanta, bem mais do que já foi um dia, muito mais, e sabe disso. O quanto mudou me surpreende, mas de uma tal forma que.. sei lá, inexplicável, velho. Mas eu tenho orgulho de você meu homenzinho, ou, quase lá *--* brinks  UHAHUAUHAHU'

Sinto-me acolhida quando me abraça, querida. Parece que gosta do meu abraço tanto quanto eu gosto do seu, exceto quando vem me bater --' ou quando defeca pra mim --'  Às vezes ( note o "às vezes" ) até me sinto tentada, UHAUHAUHAUHuh' e voce sabe quando.. 

Sei que ainda não confia em mim 100%, mas tambem sei que não é por vontade própria ( ou nao, né ), vejo isso nos seus olhos, olhos que encantam, que passa paz, passa o bem, aliás, lindos. E é graças a essa perspectiva que eu levanto da minha cama e me locomovo até esse hospício técnico todos os dias da semana, até o que normalmente  não é dia útil. 

Obrigada demais por se preocupar comigo, por cuidar de mim, por me bater quando tem que bater (lê-se: quando é necessário e não quando dá na telha, sakoou?), por rir comigo quando tem que rir, e até por rir de mim ás vezes. Por me ouvir como ninguém é capaz, de um jeito acolhedor e amigo, demonstrando que se importa, mesmo doido que eu cale a boca, e por sempre me encher o saco para contar o que houve. Obrigada por me pentelhar tanto, assim, eu sinto falta de você quando não lhe tenho. 

Falta. Isso eu sinto que sentirei muito nas férias --' Oh God! Mais um amigo pra eu sentir uma falta incrível como se parte de mim tivesse sido arrancada a força. Ah, Michael, não sabe o quanto me fará falta.

Definitivamente, eu te amo muito Michael. Michael Melo da Silva. Quem poderia imaginar que um dia eu lhe falaria tão sinceramente que você faz parte de mim, e que não é pelas marcas que deixa em minha epiderme, aquelas em auto-relevo, e sim pelo que deixa no meu coração, a cada abraço, a cada beijo no rosto, a cada 'bom dia' que me diz. Obrigada por ser meu amigo, por me amar e por estar diariamente ao meu lado. Conte comigo sempre que precisar, e se não contar, eu arranco seu fígado com minhas próprias mãos. <3

sinônimo de sofrimento

Amor; ou seria sofrimento? Ou ambos? Acho que amor é sinônimo  de sofrimento. Qualquer tipo de amor é uma grande armadilha. Pensar com o coração é completamente irracional, caso contrário pensaríamos com a cabeça, e não com um órgão que controla nossas emoções. Saudades. Pra que a saudade existe? Sentimento é para fracos, como eu. Pessoas fortes, sensatas, que pensam em si antes que no outro, não tem saudades, não de muitos. Por que? Porque na grande maioria das vezes, elas bastam para si, e game over. Quem sente falta só toma na cara, se auto deprime em vão, na esmagadora maioria. 

"Proibido o fato de amar e sentir faltar sem a presença da mestra reciprocidade!"

Isso devia valer. Porém, a vida não é como planejamos. Se fosse, seria muito fácil viver.

Uma dor no braço que pode ser um princípio de depressão. Não!

Raiva, tristeza, decepção. Sensação de que desperdicei dois anos da minha vida. Valorizar algo durante tanto tempo, cultivar algo que gosta muito, para depois todo seu esforço ser jogado na lixeira mais próxima, nesse caso, a do windows mesmo. Se estiver lá, ainda é possível restaurar, mas também é possível excluir definitivamente. 

Insisto! Por que eu ainda insisto em amizade feminina? Que tortura, Senhor! Sempre me despedaço, e me refaço muito mal e porcamente, e aí.. TÃDAN! mais um tiro no pé. Outro, e dessa pessoa eu não esperava. O pior é quando não se espera. É triste, você não sabe como reagir, o que falar, o que não falar, se deve realmente falar. No meu caso, minha única reação foi chorar um choro calado para que ninguém aqui em casa visualizasse essa cena nem um pouco agradável. Porém, a noite, quando só havia eu e meu msn aberto na janela de um amigo, eu desmoronei. É muito ruim você ficar mal por alguém enquanto essa pessoa nem sabe o mal que causou.  E nesse caso, não sabe mesmo. Não faz idéia. Ou faz? Não sei, e por hora eu prefiro continuar com essa dúvida. 

Homens! O que seria da minha vida sem eles? Não faço idéia, e pretendo nunca fazer. Homens de todos os modos. Talvez eles nem possam ser chamados de homens ainda, mas cuidam de mim, se preocupam, são sinceros, não fazem falsas promessas e nem saem por aí dizendo que minha presença é dispensável. Na verdade, todos eles custumam fazer o oposto disto. Deve ser por isso que tenho uns seis de minha confiança, o que para alguns pode ser pouco, mas para mim é muito, se for analisar que cada um vale por umas cinco meninas. 

//nota: mais uma amiga me decepcionou, e no mesmo dia quatro dos seis acima conversaram comigo e me ouviram, e me deram conselhos, e se preocuparam comigo. Homens sao o aço. (H)

Music Evil ♫

 “ Um sorriso teu, ele derrete todo [...] eu guardo tudo aqui no meu peito, tanto tempo estudando seu jeito, tanto tempo esperando uma chance, sonhei tanto com esse romance. ”

Uma mísera música, trilhões de lembranças. Completo absurdo! Depois de tanta coisa, tanto tempo, mais de um ano sem tocar àquela boca, sem mordiscar aquele pescoço quase que perfeito. Mais de um ano! UM ANO! Para mim, parece que tem um mês, ou menos.

O poder de uma canção é aterrorizante. E nem cheguei ao fim. Na verdade existiam duas opções: parar ou chorar. Não, chorar por ele não! Inadmissível! Não na frente de tantos. Humilhação extrema!  FRACA! FRACA DEMAIS! Sim, isso que eu sou. Que tipo de ser humano medíocre não agüenta ouvir uma mera música até seu término sem chorar? Por que? 

Nó na garganta, dor no peito, falta de ar, incômodo com tudo e vontade de estar com você são sinais de que ainda não lhe esqueci. Deus, liberte-me desse amor doentio, dessa paixão não correspondida e desse desejo individual. Não suporto mais remoer o mesmo sentimento, algo bom e gostoso de sentir, mas não quando não se pode tomar essa pessoa  em seus braços quando quiser. 

Ao menos beijar outro pensando em você já não acontece com tanta freqüência. Já eu gostar de outro, isso sim seria uma libertação.

Como é ter quatro?

Nunca tinha parado pra pensar na tamanha sorte que eu tenho. A grande maioria das pessoas tem um best, dois no máximo, sendo um de cada sexo. Eu tenho quatro. Na verdade cinco, mas atualmente quatro. 

Quatro pessoas para confiar plenamente, de olhos fechados. Quatro pessoas que a última coisa do mundo que elas fariam seria lhe magoar. Quatro pessoas pra correr quando estiver se sentindo mal. Quatro pessoas que olham nos seus olhos e são sinceros, dizem quando está errada, e quando está certa, quando está horrível e quando está linda, mas ficam ao seu lado de todo jeito. Quatro abraços sinceramente sinceros. Quatro histórias diferentes , muito diferentes, e tão semelhantes na forma de amar. Situações diferentes, palavras diferentes, sinônimos meus, e tão antônimos. Ridículos, patéticos, debochados, auto-estima altíssima e baixíssima. Instinto protetor para mim. Quatro seres humanos capazes de serem excelentes filhos da puta, mas eu sei que não comigo. Quatro pessoas que não me mandam depoimentos, que não ficam declarando seu amor aos sete ventos, e mesmo assim vejo em seus olhos a veracidade de suas palavras quando dizem pra mim que confiam em mim e que me amam. E quando me dizem "vai se decepcionar com quem menos espera" , eu sei que é mentira, porque quem eu menos espero não me decepcionaria, nao por simples prazer pessoal. Não faço idéia de como eu sobreviverei sem eles, até porque nada é para sempre, além do meu amor, meu infinito amor. 

//nota: aos meus melhores amigos (H, B, V e R), meus BFFs , meus portos. Quem atura minhas loucuras mais loucas, meus pensamentos mais bizarros e quem guarda meus segredos mais secretos. Cada um com seu jeito, com sua opinião, com se modo de ver e levar a vida, mas ainda assim.. meus melhores. (L) 

Preciso de você ♥

Queria um abraço seu, um abraço completamente urgente. Porque o seu abraço faz falta no meu dia-a-dia, por isso quando estou contigo quase lhe mato asfixiado. Não repito tantas vezes "eu te amo" como no primeiro, mas te amo tanto quanto, talvez mais. E preciso tanto quanto, e exclusivamente hoje, mais. Mas eu só terei seu abraço segunda, e eu tenho vontade de chorar só de lembrar disso. Meu pai, meu best, meu porto. Posso estar sendo infantil de novo, como tantas vezes, mas eu não sei esconder o quão importante é pra mim e a falta que me faz. Bem.. sem mais.. eu queria um abraço, um simples e acolhedor abraço.

//nota: ao meu best friend forever, meu pai, meu tudo, em um dia onde nada fazia sentido, em um dia muito triste para mim. Necessitava dele, MUITO, então .. digitei.

Meu ex - conto de fadas.

"Te ver e não te querer, é improvável, é impossível. Te ter e ter que esquecer, é insuportável, é dor incrível."

 Tudo parecendo progredir. Você parecendo sumir da minha vida. Eu parecendo te esquecer. A vida parecendo parar de me castigar. Deus parecendo ter misericórdia de mim. Meus sonhos parecendo me libertar. Meu coração parecendo te tirar dessa prisão perpétua. E meu pensamento parecendo ter algo maior para pensar.

 Tudo lindo, até parar de parecer perfeito e voltar à realidade. Para isso basta você me abraçar quase me matando asfixiada e me olhar com aquele olhar que só você tem, aquele que me faz tremer por inteira, aquele que faz eu me arrepender de todas as burrices incorrigíveis que fiz.  Na verdade, basta eu te ver.

 Se eu soubesse que um simples e quase inocente erro daria em toda essa abstinência de você em todos os sentidos eu jamais o teria cometido. Porém, ainda não sei prever o futuro, lastimavelmente.

 Sinto um misto de sensações distintas, completamente distintas, quando alguém pronuncia seu nome. Pode não ser você, mas ninguém nunca informou isso ao meu psicológico nem ao meu coração. Ninguém nunca explicou a eles que não existe só você no mundo e que eu posso e devo amar outra pessoa, que essa obsessão está ficando inexplicavelmente ridícula e doentia. E o pior é que quando penso em você volto a estaca zero. Lembro do quão próximos fomos e do quanto é diferente hoje. Lembro das infinitas horas que passávamos juntos e das diversas vezes que eu ria com você. Mas ao que tudo indica, tudo tem um fim, e infelizmente o nosso foi tão rápido que acabou por se tornar drástico e traumatizante. 

 Eu vivia em um conto de fadas e não fazia idéia, até que a realidade invadiu a ficção e fez de meus dias felizes ao seu lado lembranças, meras lembranças.

Acho que.. falta! - Parte II

Há mais de um ano atrás eu comecei a dar vida às idéias da minha cabeça. Eu já sentia falta do que eu não viria a não ter. Já dizia ficar perdida sem aquelas pessoas, aqueles momentos, aquelas piadas. Conviver dois anos com tantas pessoas diferentes e iguais, e do nada, puff, acabou! Mas, chegou em minha vida quem eu costumo chamar de herói, e quando alguém me questiona o motivo, eu falo: "porque quando eu estava perdida na ilha da depressão ele me salvou de lá" . E sim, é verdade. Ele foi o que melhor aconteceu pra mim em um ano em que eu mais chorava do que sorria.
Nas férias, tive uma recaída. No ano letivo que se seguia meu best trocaria de escola, e eu nunca fui das mais amadas na minha sala, então.. fim. Pra evitar isso eu pedi transferência para a turma da minha amiga-irmã. Eu já conhecia a todos, e era até amiga dos amigos dela, atualmente são os meus meninos.
Considerei essa troca de turma a oportunidade de recomeçar tudo do zero, uma última chance do meu ano ser menos pior. A princípio eu me senti super deslocada, excluída. Não sabia dos assuntos, ficava "boiando" boa parte do tempo, porém, nao desisti. Continuei tentando, meio triste por dentro, mas com o tempo fui me apegando a eles, muito. Primeiro a um deles, e até cheguei a agradece por me fazer parte do grupo. Mas depois eu já me sentia tão bem ao lado deles, que ficou difícil não confiar.
Já sofri muito. E eu tenho plena certeza que 90% desses "baques" foram causados pelo meu excesso de confiança no ser humano, no qual eu sempre confiei, até porque se eu não confiasse quem confiaria? Mas errei, errei tantas vezes que agora tenho medo de confiar.Existem pouquíssimas pessoas em que eu confio mesmo, completamete. Mesmo que eu gostasse muito dos meninos , eu ainda não confiava neles como eu queria poder, simplesmente não conseguia. Até que um dia eu recebi uma bela de uma bronca de um deles, por mentir, dizer que estava passando mal quando na verdade eu estava muito triste e com uma vontade assustadora de chorar. Disse que era pra eu nunca mais fazer aquilo, se não ele me bateria e ficaria realmente chateado. Além disso, o outro disse a mesma coisa. Me senti especial e ao mesmo tempo um lixo. Por que cargas d'água eu não confiava mais neles?

//nota : falta a última parte.

Vem de berço .♥

   Uma confiança sem fundamento e inigualável. Por mais que eu brigue, grite e chingue , ele é e sempre será meu exemplo de amor, de aptidão, de bondade. Ele que mesmo calado fala muito, e é da boca dele que saem os elogios mais sinceros. As críticas são muitas, e pesadas às vezes, porém, é justamente por isso que sei que os elogios são mesmo de coração.

  Quem eu sei que é verdadeiro. Ainda que fechado, tímido, calado, me dá muitos exemplos. Sempre que me beija eu sinto uma paz, uma calma. Paz e calma que não me acompanham quando vejo seu mal, mesmo mínimo que seja.

  Mato e morro quando for necessário, com a certeza de que esse sentimento é completamente recíproco.

  Chato, mandão, reclama de tudo, mas é meu herói, meu exemplo, o homem da minha vida e eu moveria céus e terra a qualquer instante só para vê-lo sorrir.

I Love You, Dad!

//nota: ele provavelmente nunca lerá, mas não faz mal, é para ele e de alguma forma ele sente. <3  

The men of my life: A and M. ♥

Já não imagino meus dias sem eles, cada um com seus defeitos, mas também com qualidades imensuráveis e indiscritíveis. Tão diferentes e tão semelhantes.

Me matam algumas milhares de vezes , diariamente , com aqueles golpes que nunca decorarei , com exceção de “acabou o sanduíche, saca rolha!” (eles entendem) . Ok , naõ é assim, mas não sei o original.

Ao lado deles até morta eu fico bem, sorrindo. Não importa se eu acordo mal ou tenho um mega problema, com um abraço, uma implicância ou um novo ematoma eu volto a sorrir, desde que qualquer uma dessas coisas venha de um deles.

Conversas sérias, conversas “imaginárias” , segredos, pecados, tosqueiras, estudos, colas e muitas coisas que exijam confiança rola. Amigos meus sempre foram, mas jamais tanto, conhecendo tanto. Amo falar que os conheço, me sinto poderosa, importante, especial e confiável. Amo quando sorriem pra mim, quando de alguma maneira, qualquer que seja, eles demonstram que gostam de mim de verdade, seja trocar a foto do msn, confiar senhas ou andar de maos dadas comigo (ainda que tenha namoradas ciumentas). Todo gesto de amor ou carinho por menor que seja é muito bem vindo e muito bem aceito, porque detalhes fazem muita diferença.

Meus meninos!, os amo demais, e agora é fato: eu sempre amarei.

//nota: dedicado a Michael e Allan, meus suportes nesse mundo de lobos ferozes <3

Balde congelado

" E é tão péssimo quando você chega contente, super feliz com algo que você queria a muito tempo e finalmente conseguiu e suas amigas, suas melhores amigas lhe jogam um enorme e cheio balde de água fria, congelada para ser mais precisa (e exagerada) .  

O pior de tudo é ouvir "eu não esperava isso de voce" e quando a do lado fala : 

- Vamos levá-la até ali - a outra responde :

- Não, eu naõ consigo nem olhar pra cara dela.

 
Não, elas não sabem o quanto eu fiquei me sentindo péssima, um bicho contagioso, uma mal caráter que só que detonar a vida de todos ao seu redor, ou qualquer coisa assustadora e repugnante. O modo como elas ficaram decepcionadas foi o pior. E desde então, eu estou triste, psicologicamente abalada e magoada."





Por : Autor desconhecido.

Atestado de óbito.

Sei exatamente o quanto dói. Sei o quão inexplicável e humilhante pode ser, e sei que não conseguimos cumprir o que prometemos pelo simples fato de ser aparentemente maior do que nós, bem maior do que sentimos por nós mesmos. Sei que a felicidade do lado dos amigos, ainda que os melhores, não é a mesma felicidade de quando estamos com a pessoa dos nossos sonhos, a dona de cada suspiro, o ser humano responsável por cada lágrima e ao mesmo tempo os sorrisos mais sinceros.

Tive o desprazer de conhecer de perto o aperto no coração quando nossos ouvidos a escutam falando de outra pessoa que não seja você, as lágrimas pinicando o globo ocular insistindo em cair quando vê alguma demonstraçaõ de carinho , de amor que não esteja direcionada pra você. Já me fiz todas as perguntas sem respostas que tolos apaixonados se fazem, como "por que? o que eu tenho de errado?" 

Já perdi noites de sono. Chorei a cada vez que ouvi músicas que lembrassem você, e acredite, foram muitas vezes, em vista que toda música que fale de amor faça vir a sua imagem a minha cabeça, o gosto dos seus lábios em minha boca. 

Inúmeras vezes tentei fugir, beijar outras pessoas, sem a mínima vontade, só pra poder te esquecer. Perda de tempo, de dinheiro, de saliva, de qualquer outra coisa menos importante, menos perda de você. Ao invés disso, pensava mais, sentia calafrios mais intensos desejando-lhe a cada fração de segundos, porque mesmo que tenha quem diga que seus beijos não são dos melhores, para mim o seu será sempre o preferido.

Sem falar da péssima sensação de posse, que não queremos sentir e nem temos o direito, mas no fim é um sentimento que simplesmente acontece, natural como a chuva e inevitável como a morte. O pior é que não podemos cobrar nada da outra pessoa, pois do mesmo modo que não escolhemos sentir algo tão imensurável por ela, ela não pode escolher nos corresponder. 

Sim, é auto-destrutível amar sozinho, infelizmente.

//nota: escrevi pelo que já passei, e pelo que um amigo passa. Acredito que seja quase a mesma coisa. Pelo menos da minha visão, como podem ver. 

Um irremediável Imprinting ♥

"(...) É difícil descrever. Não é como o amor à primeira vista. É mais como... uma atração gravitacional. Quando a vê, de repente não é mais a Terra que mantém você aqui. É ela. E nada importa mais do que ela... Você se torna o que ela precisa que seja, um protetor, amante, amigo ou irmão." _ Eclipse!

           Era uma noite gélida e lá estávamos nós, andando de um canto ao outro desse bairro fúnebre e broxante que moramos, em pleno sábado, mas estávamos entre amigas, então estava tudo no seu devido lugar, até porque se estou com meus amigos , independente do lugar, estou bem.

Entretanto, toda regra tem sua exceção, e nesse caso, quando eu ouvi uma delas falar algo estúpido sobre mim e o garoto que eu sempre serei loucamente apaixonada eu encontrei a exceção. Sei que foi apenas um ato impensado e aparentemente bobo, e sei que ao ver lágrimas se formarem em meus olhos ela me pediu milhares de desculpas, mas não tinha mais jeito, minha noite havia dado o último suspiro de vida. A partir daquele momento eu só conseguia pensar nele, no meu grande e talvez eterno amor não correspondido, e isso doía.
Por que eu fico assim sempre que o vejo, ou falam dele? Como consigo estar estagnada durante 2 anos? Inexplicável, coisas que só o amor sabe a resposta.

Um 'imprinting' , tudo que Jacob sente nos livros eu sinto. Um amor arrebatador que muitos pedem a Deus, foi me dado em forma de benção e acabou por ser o oposto.

H, meu irremediável amor <3

Vinte de julho

Nada como a alegria de estar com amigos.

Dia do amigo pra mim é mais  um dia de reflexão do que uma data pra se comemorar. Claro que como em qualquer data especial, a gente junta os amigos  (ou no caso de alguns supostos amigos) pra se divertir. Mas na verdade eu parei pra pensar em quem realmente é meu amigo, em quem têm se mostrado e quem apenas quer parecer meu amigo. Pessoas qe eu nem tenho falado direito, que nao vejo mais com frequência e que não conto mais tudo que acontece no meu dia, mas pessoas que eu sinto que sao minhas amigas mesmo sem isso, porque ser amigo é mais do que o dia a dia, é mais que a diversao, é quando voce precisar lá na fente ele te acolher, é ele fazer muito por voce e nunca jogar na sua cara o que fez, porque fez de coração e não pra ter mais um amigo pra sua listinha. Ser amigo é ser benígno, é ser carinhoso, é ser babaca as vezes e ser um pouco de pai&mae. Ser amigo é ser quase tudo o que voce queria que fossem pra você.

Que todos os dias sejam vinte de julho, talvez assim e mundo melhore.

arte da minha vida ♥

Escrever me liberta, faz eu soltar tudo que penso, tudo que passo, de uma forma muito simples e antiga. Uso a escrita pra demonstrar amor, carinho, e pra dizer tudo que eu talvez não conseguisse dizer pessoalmente graças a minha fraqueza e ao meu medo. Também a uso para pôr pra fora momentos de depressão, aqueles que voce está se sentindo mais lixo que a casca da banana que o mendigo comeu. Ela serve também para eu me livrar de tudo de pior , como ódio, raiva, rancor e mágoa. Pobre papel, despejo tudo que se passa nas profundezas das minhas entranhas sobre ele. É sobre ele que está concentrada toda minha auto-defesa e minha auto-crítica, todos os meus sabores e dissabores. Músicas preferidas, filmes, nomes de pessoas importantes.. tudo isso encontra-se nos meus vários cadernos e folhas soltas, perdidas. Basta uma folha de papel e uma caneta em maos e eu sou capaz de escrever toda a minha vida, pois eu amo isso, amo esse ato, essa capacidade que Deus deu a todos nós, de expor sentimentos por meio de palavras, por mais distorcidos que eles saiam, por pior que seja o que voce esteja expondo, é isso que voce queria gritar ao mundo naquele instante, e por algum motivo, que não insteressa a ninguém saber qual, não o fez. Escreva! , Liberte-se! , e viva mais leve consigo mesmo. (Jennifer Ferreira)

Guilherme Fernandes Ferreira,

Amigo antes e depois.

Muito obrigada por ser meu amigo, por não me abandonar, por gostar de mim como sou e nem aí pro que vão dizer. Obrigada por falar comigo ainda [você entende] , por vir aqui mesmo caindo no esgoto [ai que nojo +o(] e por ser assim, ideal. VOCÊ SE ACHA DEMAIS MLK, AO EXTREMO, e sabe o pior [ou melhor, sei lá] ? VOCÊ NÃO ERA ASSIM. A seis anos atrás você não era assim mesmo, eu lembro que eu te contava as paradas e fica me recriminando, ='D
Velhos tempos, velhos e bons tempos que não voltam mais, tempos onde éramos 4, as vezes 5, 6, mas que agora, pelo menos pra mim, somos só nós 2 [quem lê pensa que sou uma 'sem amigos' rs, mas você entende] , ao menos na minha vida, você foi o único da minha lista de 'eternos' da minha agenda da 6ª série [sim, eu ainda tenho] que realmente tem se mostrado eterno, o único que NUNCA me decepcionou, muito pelo contrário, sempre fez muito por mim, diria que muito mais do que eu poderia esperar.           Não falo por todos, falo apenas por mim, e pra mim, você foi, é, e eu ao menos espero que continue sendo um amigo sem igual.
Uma lástima que eu nao tenha fotos nossas mais novos, eu com saias maiores que eu, e você de terno e gravata do meu lado e com aquelas piriguetes :@' , lindo aliás *-*'
          Mas bem, o que passou não volta mais, ainda assim, podemos fazer um futuro, um futuro mais inesquecível que o passado, um futuro melhor. 
 

Gui , viado , magricela , amor , amigo , metido , EU AMO VOCÊ , E SEMPRE AMAREI , POR TUDO QUE FOI E É NA MINHA VIDA <3