Cadê a maravilha?

E o Rio de Janeiro vive um momento de completo caos. A todo instante um ônibus, carro ou van incendiado, sempre em uma localidade diferente, assim, não tem nem como precaver decentemente. Essa madrugada temos números ainda assustadores, com quatro menores presos e dez presos transferidos continuamos a sobreviver. Quem não é morador da cidade maravilhosa já tem a idéia de que no Rio só tem bandido cheirador, imagina agora, com essas notícias realmente assustadoras, esse clima mórbido e essa sensação tenebrosa de impotência misturada com medo e receio. Medo de sair de casa, medo de dormir e não acordar. Principais estradas da cidade, aquelas que geralmente podem ser facilmente confundidas com pandemônios hoje estavam vazias. Engarrafamento só em sonho. O carioca está assustado, está prezando pela sua vida. Vida. Como é difícil tranquilizar essa vida. Toda hora um caveirão em um ponto novo, um carro do bope cercando mais um lugar. Proteção tornou-se um sonho bom, de difícil alcance. Faculdades fechando suas portas a tarde, para que a noite tenha menos pessoas vagando por aí. Marinha nas ruas, um dos tanques baleado com oito tiros e está fora de operação.  E sabe o pior de tudo isso? Não sabem onde será o próximo ônibus queimado, ou a proxima cabine policial metralhada. Sabe-se que daqui a uma semana isso tudo será apenas número, estatística. Uma assombrosa realidade do morador da cidade maravilhosa.

sinônimo de sofrimento

Amor; ou seria sofrimento? Ou ambos? Acho que amor é sinônimo  de sofrimento. Qualquer tipo de amor é uma grande armadilha. Pensar com o coração é completamente irracional, caso contrário pensaríamos com a cabeça, e não com um órgão que controla nossas emoções. Saudades. Pra que a saudade existe? Sentimento é para fracos, como eu. Pessoas fortes, sensatas, que pensam em si antes que no outro, não tem saudades, não de muitos. Por que? Porque na grande maioria das vezes, elas bastam para si, e game over. Quem sente falta só toma na cara, se auto deprime em vão, na esmagadora maioria. 

"Proibido o fato de amar e sentir faltar sem a presença da mestra reciprocidade!"

Isso devia valer. Porém, a vida não é como planejamos. Se fosse, seria muito fácil viver.

Uma dor no braço que pode ser um princípio de depressão. Não!

Raiva, tristeza, decepção. Sensação de que desperdicei dois anos da minha vida. Valorizar algo durante tanto tempo, cultivar algo que gosta muito, para depois todo seu esforço ser jogado na lixeira mais próxima, nesse caso, a do windows mesmo. Se estiver lá, ainda é possível restaurar, mas também é possível excluir definitivamente. 

Insisto! Por que eu ainda insisto em amizade feminina? Que tortura, Senhor! Sempre me despedaço, e me refaço muito mal e porcamente, e aí.. TÃDAN! mais um tiro no pé. Outro, e dessa pessoa eu não esperava. O pior é quando não se espera. É triste, você não sabe como reagir, o que falar, o que não falar, se deve realmente falar. No meu caso, minha única reação foi chorar um choro calado para que ninguém aqui em casa visualizasse essa cena nem um pouco agradável. Porém, a noite, quando só havia eu e meu msn aberto na janela de um amigo, eu desmoronei. É muito ruim você ficar mal por alguém enquanto essa pessoa nem sabe o mal que causou.  E nesse caso, não sabe mesmo. Não faz idéia. Ou faz? Não sei, e por hora eu prefiro continuar com essa dúvida. 

Homens! O que seria da minha vida sem eles? Não faço idéia, e pretendo nunca fazer. Homens de todos os modos. Talvez eles nem possam ser chamados de homens ainda, mas cuidam de mim, se preocupam, são sinceros, não fazem falsas promessas e nem saem por aí dizendo que minha presença é dispensável. Na verdade, todos eles custumam fazer o oposto disto. Deve ser por isso que tenho uns seis de minha confiança, o que para alguns pode ser pouco, mas para mim é muito, se for analisar que cada um vale por umas cinco meninas. 

//nota: mais uma amiga me decepcionou, e no mesmo dia quatro dos seis acima conversaram comigo e me ouviram, e me deram conselhos, e se preocuparam comigo. Homens sao o aço. (H)

Music Evil ♫

 “ Um sorriso teu, ele derrete todo [...] eu guardo tudo aqui no meu peito, tanto tempo estudando seu jeito, tanto tempo esperando uma chance, sonhei tanto com esse romance. ”

Uma mísera música, trilhões de lembranças. Completo absurdo! Depois de tanta coisa, tanto tempo, mais de um ano sem tocar àquela boca, sem mordiscar aquele pescoço quase que perfeito. Mais de um ano! UM ANO! Para mim, parece que tem um mês, ou menos.

O poder de uma canção é aterrorizante. E nem cheguei ao fim. Na verdade existiam duas opções: parar ou chorar. Não, chorar por ele não! Inadmissível! Não na frente de tantos. Humilhação extrema!  FRACA! FRACA DEMAIS! Sim, isso que eu sou. Que tipo de ser humano medíocre não agüenta ouvir uma mera música até seu término sem chorar? Por que? 

Nó na garganta, dor no peito, falta de ar, incômodo com tudo e vontade de estar com você são sinais de que ainda não lhe esqueci. Deus, liberte-me desse amor doentio, dessa paixão não correspondida e desse desejo individual. Não suporto mais remoer o mesmo sentimento, algo bom e gostoso de sentir, mas não quando não se pode tomar essa pessoa  em seus braços quando quiser. 

Ao menos beijar outro pensando em você já não acontece com tanta freqüência. Já eu gostar de outro, isso sim seria uma libertação.

Gritos no silêncio

Hipócrita! Hipócrita demais!! Hipocrisia extrema!!!

Minha mais devastadora decepção, dentre todas as piores, a pior com certeza. Incrível o fato de que não conhecemos as pessoas, ainda aquela que crescemos, aquelas companheiras pra todas as horas, ou que ao menos acha-se durante um tempo, um longo tempo. 

Só de pensar o quanto eu chorei por ela, e depois ela defecou muito mole, tenho raiva de mim, sou intolerante comigo mesma. Como eu pude ser tão leal a um alguém que na primeira oportunidade me deixou? Que hoje em dia passa na rua, me encara, e não abre a boca para dizer um : "Oi, imbecil, que esteve ao meu lado durante oito anos." Que injustiça! 

Toda vez que passo por ela e comtemplo aquele olhar falso, aqueles braços que me abraçaram tantas vezes e aqueles dedos que escreveram tantas cartinhas e bilhetinhos declarando 'amizade eterna' eu tenho vontade de gritar, uma vontade que vem do fundo do meu útero, do meio das minhas entranhas, com uma veracidade que minha garganta quase pula pra fora. Gritar contra toda essa vasta falsidade envolta com hipocrisia escondida embaixo de sorrisos dóceis, olhares amenos e saias compridas. Por enquanto são meros gritos no silêncio, mas um dia meus berros serão ouvidos, pelo menos.. assim espero.

Atestado de óbito.

Sei exatamente o quanto dói. Sei o quão inexplicável e humilhante pode ser, e sei que não conseguimos cumprir o que prometemos pelo simples fato de ser aparentemente maior do que nós, bem maior do que sentimos por nós mesmos. Sei que a felicidade do lado dos amigos, ainda que os melhores, não é a mesma felicidade de quando estamos com a pessoa dos nossos sonhos, a dona de cada suspiro, o ser humano responsável por cada lágrima e ao mesmo tempo os sorrisos mais sinceros.

Tive o desprazer de conhecer de perto o aperto no coração quando nossos ouvidos a escutam falando de outra pessoa que não seja você, as lágrimas pinicando o globo ocular insistindo em cair quando vê alguma demonstraçaõ de carinho , de amor que não esteja direcionada pra você. Já me fiz todas as perguntas sem respostas que tolos apaixonados se fazem, como "por que? o que eu tenho de errado?" 

Já perdi noites de sono. Chorei a cada vez que ouvi músicas que lembrassem você, e acredite, foram muitas vezes, em vista que toda música que fale de amor faça vir a sua imagem a minha cabeça, o gosto dos seus lábios em minha boca. 

Inúmeras vezes tentei fugir, beijar outras pessoas, sem a mínima vontade, só pra poder te esquecer. Perda de tempo, de dinheiro, de saliva, de qualquer outra coisa menos importante, menos perda de você. Ao invés disso, pensava mais, sentia calafrios mais intensos desejando-lhe a cada fração de segundos, porque mesmo que tenha quem diga que seus beijos não são dos melhores, para mim o seu será sempre o preferido.

Sem falar da péssima sensação de posse, que não queremos sentir e nem temos o direito, mas no fim é um sentimento que simplesmente acontece, natural como a chuva e inevitável como a morte. O pior é que não podemos cobrar nada da outra pessoa, pois do mesmo modo que não escolhemos sentir algo tão imensurável por ela, ela não pode escolher nos corresponder. 

Sim, é auto-destrutível amar sozinho, infelizmente.

//nota: escrevi pelo que já passei, e pelo que um amigo passa. Acredito que seja quase a mesma coisa. Pelo menos da minha visão, como podem ver. 

sensível demais ♫

         Tenho permanecido em um estado meio fora do convencional, sensibilidade aos extremos, uma chatice sem fim isso. Tenho chorado por tudo, por todos, choro por um pesadelo, uma palavra mal dita, ou por simplesmente me sentir só. Choro de saudade, por falta, por querer coisas demais ao mesmo tempo. Choro porque sou irresponsável, choro porque não tenho controle sobre minhas manias e choro por cada unha que roí depois de tento tempo de sacrifício. Choro por não estudar, por saber que não passarei em uma faculdade e porque sou infantil e sei que sou. Choro por ser gorda e não ter forças para emagrecer, e por chata e não conseguir mudar. Choro por ser compreensiva demais e ninguém dar valor, ou por pelo menos sempre achar que não estão me dando valor. 
         Dizem que chorar quando se está assim é bom, limpa olhos, a alma e o coração, mas no meu caso eu já limpei todo o Rio de Janeiro.