Sábado quase feliz.

Nao sei o que fazer, tenho que estudar pra trocentas coisas mas cadê que eu tenho cabeça. Me mataria, nesse exato momento. Nesse exato momento tenho um buraco no peito, tão grande que não tem como medi-lo. Só queria poder gritar, gritar tão alto a ponto de ensurdecer alguém. Não quero sair, não quero ficar aqui, não quero sentar, só queria me enfiar em uma cavidade profunda e só sair de lá morta. Podem me chamar de dramática, exagerada, exacerbada, hoje eu não estou ligando. Podem me chamar de emo, egoísta, até mesmo falsa que eu não faria nada. Eu só queria ter alguém pra apertar, e ao mesmo tempo não queria que ninguém me visse nesse estado. Sinto vontade de chorar, porém, quando lembro do motivo de eu estar assim sinto vontade de dar socos, nem que tais socos fossem direcionados a parede, como fiz mais cedo. Sumir seria uma boa solução, pelo menos ao meu ver. Queria qualquer um aqui agora. Pra quê? Pra morder, abraçar, bater, dizer que amo e ouvir que não sou obesa. Qualquer coisa na verdade, qualquer coisa que me fizesse parar de vazar.
Queria ter algum talento, pra qualquer coisa, mas falta-me tudo, principalmente paciência. (frase sem sentido nenhum)
Sou  mal feita e ensaiada, como diz a canção, difícil de ser entendida, complicada de ser interpretada. Sou uma aberração, uma tristeza constante, um choro infinito. Sou uma vergonha pra quem está a minha volta, canso de ouvir que devo ser bastarda, porque meus pais são perfeitos e eu a ovelha negra da família. E deve ser mesmo! Até porque, como uma pessoa com tantas imperfeições como eu poderia ter sido gerada de pais perfeitos. Não! Devo mesmo se bastarda. Mas eles podem ficar tranquilos, o encosto aqui está de partida.
Eu queria ser auto-suficiente. Queria não ter amigos, na verdade, ter amigos mas não precisar deles. Queria ter pais e não precisar de pais. Queria ser superheroína e poder voar, voando eu seria livre.
Na verdade, agora, nesse exatos dezessete minutos das quatorze horas de sábado eu só queria escrever algo que fizesse algum sentido pra quem tivesse lendo. Só queria poder organizar meus pensamentos em meio a tantas amarguras exageradas. Queria conseguir enfrentar a vida de frente. Vida! Ah, a vida. A maior piadista de todos os tempos. Vive pregando peças em nós. Ontem, perguntaram-me se havia dormido com o bozo, de tão feliz que eu estava. Hoje, mais pareço um pé de chinelo velho jogado em qualquer parte da casa, sem a menor importância.
Um abraço! Acho que um abraço apertado seguido de um "conte comigo" bastaria nesse momento. Faria eu desperdiçar mais líquido do meu corpo, porém, limparia-me a alma. Enquanto não disponho de abraços, fico com os "conte comigo" dado por um amigo no msn, o único que apareceu no momento. Um dos que estão sempre comigo, realmente. Agora vou tentar me animar com meu photofiltre, vai que dou sorte e consigo, não é mesmo?






//nota: Eu tava mal. Sem mais. Escrito sabado, dia 20 de nov.

sinônimo de sofrimento

Amor; ou seria sofrimento? Ou ambos? Acho que amor é sinônimo  de sofrimento. Qualquer tipo de amor é uma grande armadilha. Pensar com o coração é completamente irracional, caso contrário pensaríamos com a cabeça, e não com um órgão que controla nossas emoções. Saudades. Pra que a saudade existe? Sentimento é para fracos, como eu. Pessoas fortes, sensatas, que pensam em si antes que no outro, não tem saudades, não de muitos. Por que? Porque na grande maioria das vezes, elas bastam para si, e game over. Quem sente falta só toma na cara, se auto deprime em vão, na esmagadora maioria. 

"Proibido o fato de amar e sentir faltar sem a presença da mestra reciprocidade!"

Isso devia valer. Porém, a vida não é como planejamos. Se fosse, seria muito fácil viver.

Uma dor no braço que pode ser um princípio de depressão. Não!

Raiva, tristeza, decepção. Sensação de que desperdicei dois anos da minha vida. Valorizar algo durante tanto tempo, cultivar algo que gosta muito, para depois todo seu esforço ser jogado na lixeira mais próxima, nesse caso, a do windows mesmo. Se estiver lá, ainda é possível restaurar, mas também é possível excluir definitivamente. 

Insisto! Por que eu ainda insisto em amizade feminina? Que tortura, Senhor! Sempre me despedaço, e me refaço muito mal e porcamente, e aí.. TÃDAN! mais um tiro no pé. Outro, e dessa pessoa eu não esperava. O pior é quando não se espera. É triste, você não sabe como reagir, o que falar, o que não falar, se deve realmente falar. No meu caso, minha única reação foi chorar um choro calado para que ninguém aqui em casa visualizasse essa cena nem um pouco agradável. Porém, a noite, quando só havia eu e meu msn aberto na janela de um amigo, eu desmoronei. É muito ruim você ficar mal por alguém enquanto essa pessoa nem sabe o mal que causou.  E nesse caso, não sabe mesmo. Não faz idéia. Ou faz? Não sei, e por hora eu prefiro continuar com essa dúvida. 

Homens! O que seria da minha vida sem eles? Não faço idéia, e pretendo nunca fazer. Homens de todos os modos. Talvez eles nem possam ser chamados de homens ainda, mas cuidam de mim, se preocupam, são sinceros, não fazem falsas promessas e nem saem por aí dizendo que minha presença é dispensável. Na verdade, todos eles custumam fazer o oposto disto. Deve ser por isso que tenho uns seis de minha confiança, o que para alguns pode ser pouco, mas para mim é muito, se for analisar que cada um vale por umas cinco meninas. 

//nota: mais uma amiga me decepcionou, e no mesmo dia quatro dos seis acima conversaram comigo e me ouviram, e me deram conselhos, e se preocuparam comigo. Homens sao o aço. (H)

A luz no fim do túnel. ♥

 

Definitivamente, hoje não foi um dos melhores dias. Terrível de quente, muitos estresses na escola, muito o que estudar em casa, diversas pessoas chorando por diversos motivos.. Tantas pessoas que ficou cômico de tão trágico. No futebol, esporte que tanto amo e admiro, flamengo que vêm perdendo e empatando horrores, quase na degola, ganha. Botafogo que vinha ganhando a muito tempo, perde. Fluminense, meu time do coração, que está a doze rodadas na liderança, perde. Rodada do demônio, dia do demônio. 

Entretanto, nada é tão ruim assim. Minha webnovela favorita (Perigosa Amizade) é finalista do concurso blogbooks , agora, é rezar e torcer para os avaliadores nos escolherem. Sinto um sonho se realizando, e eu poder falar que eu fiz parte disso, que eu votei, divulguei, pedi pra votarem. Sinto que essa história é mais que uma web, é a melhor coisa da internet, é melhor que twitter, que o orkut inteiro. Não vejo graça no orkut sem dangerous friendship. Quando fui ao tópico dar uma olhada se tinha saído o resultado, mas sem muita expectativa, até porque a vida me tornou uma pessoa um pouco pessimista. Porém, assim que me deparei com aquelas duas palavras, que juntas formam um som perfeito, em negrito eu sabia que eu estava errada em ser tão pessimista, e que agora é a hora de acreditar. Eu acredito (L)

Obrigada Gizella e Carla, por fazerem dos meus dias mais felizes a cada instante. (LLL)

//nota: escrito as 00h de quinta, mas referente a quarta (15/09/10) .

Acho que.. falta! - Parte I

- Por que você se apegou tanto aos meninos em tão pouco tempo?
"Sério mica, eu tava reparando e você não é assim nem comigo, nem com o Vinícius (lê-se: best) você nunca foi assim. Só fala deles, só fica com eles, tudo tem eles, tudo que você faz tem que ter eles. Você fez um texto para os dois e a sua senha são os aniversários deles. Mesmo, por que você gosta tanto deles?"

Meio surpresa e me sentindo bombardiada a primeira coisa que veio à minha cabeça quando pensei foi :
- Acho que.. falta.

Sim, eu acho que essa foi a resposta mais sincera da minha vida em relação a algo que eu nunca parei pra pensar. Falta. Logo após eu ter dito isso ela reagiu como se aquilo fosse completamente surpreendente:
- Falta?
- Sim. Falta do que tive durante dois anos.

Passar dois anos com umas vinte pessoas e manter certo contato com três ou quatro não é o que esperam.
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//nota: sim, tem continuação.

Era fast - food.

  

" Estamos na era do fast-food e da digestão lenta, do homem grande de caráter pequeno, lucros acentuados e relações vazias. Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados. Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas 'mágicas'. Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa. "

Por : Jeu môderadoora.

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E o pior é que os fatos apontam para uma catástrofe em breve, onde cada criança já nascerá com dois psicólogos a tira-colo, e onde terá mais empregos de babá do que de mãe. Um caos generalizado tão poderoso que as declarações de amor não valerão mais de nada, mas se tiver uma conta bancária recheada, essa sim valerá de algo. Um declínio moral cada vez maior e imperceptível aos olhos e corações ambiciosos de cada ser humano do século XXI, um século onde não preza-se pela moral e bons costumes, e sim pela fama e bons flashes, onde todos querem ter os seus quinze minutos de fama mesmo que seja necessário acabar com toda uma estrutura que alguém construiu durante anos. 

Eu sou uma adepta das tecnologias, e até mesmo de algumas modinhas. Mas pra outras coisas eu sou meio "antiga" ou careta, como preferir. Mas se todos fossem ao menos dez por cento mais careta, não haveriam tantos órfãos, tantos divórcios e nem tantos corações despedaçados em cada esquina.