Sábado quase feliz.

Nao sei o que fazer, tenho que estudar pra trocentas coisas mas cadê que eu tenho cabeça. Me mataria, nesse exato momento. Nesse exato momento tenho um buraco no peito, tão grande que não tem como medi-lo. Só queria poder gritar, gritar tão alto a ponto de ensurdecer alguém. Não quero sair, não quero ficar aqui, não quero sentar, só queria me enfiar em uma cavidade profunda e só sair de lá morta. Podem me chamar de dramática, exagerada, exacerbada, hoje eu não estou ligando. Podem me chamar de emo, egoísta, até mesmo falsa que eu não faria nada. Eu só queria ter alguém pra apertar, e ao mesmo tempo não queria que ninguém me visse nesse estado. Sinto vontade de chorar, porém, quando lembro do motivo de eu estar assim sinto vontade de dar socos, nem que tais socos fossem direcionados a parede, como fiz mais cedo. Sumir seria uma boa solução, pelo menos ao meu ver. Queria qualquer um aqui agora. Pra quê? Pra morder, abraçar, bater, dizer que amo e ouvir que não sou obesa. Qualquer coisa na verdade, qualquer coisa que me fizesse parar de vazar.
Queria ter algum talento, pra qualquer coisa, mas falta-me tudo, principalmente paciência. (frase sem sentido nenhum)
Sou  mal feita e ensaiada, como diz a canção, difícil de ser entendida, complicada de ser interpretada. Sou uma aberração, uma tristeza constante, um choro infinito. Sou uma vergonha pra quem está a minha volta, canso de ouvir que devo ser bastarda, porque meus pais são perfeitos e eu a ovelha negra da família. E deve ser mesmo! Até porque, como uma pessoa com tantas imperfeições como eu poderia ter sido gerada de pais perfeitos. Não! Devo mesmo se bastarda. Mas eles podem ficar tranquilos, o encosto aqui está de partida.
Eu queria ser auto-suficiente. Queria não ter amigos, na verdade, ter amigos mas não precisar deles. Queria ter pais e não precisar de pais. Queria ser superheroína e poder voar, voando eu seria livre.
Na verdade, agora, nesse exatos dezessete minutos das quatorze horas de sábado eu só queria escrever algo que fizesse algum sentido pra quem tivesse lendo. Só queria poder organizar meus pensamentos em meio a tantas amarguras exageradas. Queria conseguir enfrentar a vida de frente. Vida! Ah, a vida. A maior piadista de todos os tempos. Vive pregando peças em nós. Ontem, perguntaram-me se havia dormido com o bozo, de tão feliz que eu estava. Hoje, mais pareço um pé de chinelo velho jogado em qualquer parte da casa, sem a menor importância.
Um abraço! Acho que um abraço apertado seguido de um "conte comigo" bastaria nesse momento. Faria eu desperdiçar mais líquido do meu corpo, porém, limparia-me a alma. Enquanto não disponho de abraços, fico com os "conte comigo" dado por um amigo no msn, o único que apareceu no momento. Um dos que estão sempre comigo, realmente. Agora vou tentar me animar com meu photofiltre, vai que dou sorte e consigo, não é mesmo?






//nota: Eu tava mal. Sem mais. Escrito sabado, dia 20 de nov.

You're my friend, a-ah ♪

Que demônio de impotência! Saber que está sofrendo e não poder fazer nada acho que é o pior dos sentimentos. Você aí sem dormir, sem comer, sentido dores e coceiras e eu em casa, de mãos atadas, e não tem nada que eu possa fazer a não ser orar, orar pra você ficar bom logo e voltar aos nossos dias. Eu prefiro que me bata diariamente e que brigue comigo, mande eu me ferrar ou qualquer coisa pior do que lhe ver doente. Eu nunca mais falaria com você se isso fosse lhe deixar bom e saudável. Eu sentiria uma falta imensa e todos os dias doeria em mim, porém, lembrar que isso estava assim pra garantir a sua saúde me revigoraria.
Fique curado logo, me abrace como nunca me abraçou. Nunca imaginei que o buraco que deixaria seria tão grande. Você não tem o direito de ficar doente, sabia? Pessoas muito amadas que fazem uma extrema falta para outras não tem o direito de adoecer. Desejo que melhore logo branquelo que reluz, meu tony ramos (H) UHAUHAUH'
Eu te amo Allan, muito mesmo  e não sei o que me dói mais, você doente ou o Mike desfalecido por você estar doente e não servir de nada em nenhum dos casos. Deus vai lhe abençoar e nada irá acontecer. Prometo!





//nota: Criado em sexta-feira, 5 de novembro de 2010, 23:09:48 , quando ele ainda estava doente, e eu estava super preocupada, e não podia falar pro melhor amigo dele, porque eu devia acalmá-lo. Resumindo, péssimo.

Alucinações?

Uma premonição ou uma loucura infundada?  Como pode uma pessoa estar andando normalmente pensando no que ela conversou com quem ama, na verdade, lembrando de como ela ainda é ela mesma perto dele e que apesar de tudo, ainda consegue ser amiga e pensar no bem dele, e aí ela pisca e passa uma cena por sua cabeça que nunca houve antes e que provavelmente nunca ocorrerá.  Ela imagina, da maneira mais real cabível, ele traindo a quase ex-namorada dele com ela, e quando ele faz isso ela o expulsa. Diz que ele ama a outra e que não é justo ele fazer isso com as duas. Ele a olha completamente desnorteado e diz: "Não, eu te amo, sempre amei, só nunca tinha conseguido enxergar." E ela o renegava e dizia pra ele ao menos terminar com a tal, antes que ele magoasse as duas e o expulsava: "Agora, por favor, sai daqui antes que eu piore meu estado de amor agudo."

Agora, tem como algum gênio da física quântica que tenha capacidade mental e espiritual me explicar o porquê disso? Como uma pessoa no meio da rua consegue visualizar com perfeição uma cena que nunca ocorreu como se estivesse em um sonho, mas esse não era um sonho normal, era um sonho completamente com a indivídua em questão bem acordada?

Pois é, como devem ter notado a 'louca'  em questão sou eu, e isso deve fazer umas 6h, e até agora estou me questionando sobre.

//nota: Eu definitivamente não consigo ficar sem isso aqui. Agora são 00:02, e eu devia estar dormindo, mas estou aqui, postando como prometido, no dia vinte e dois de novembro *-* E a propósito, esse texto foi escrito no dia dezesseis (16/11).