Gritos no silêncio

Hipócrita! Hipócrita demais!! Hipocrisia extrema!!!

Minha mais devastadora decepção, dentre todas as piores, a pior com certeza. Incrível o fato de que não conhecemos as pessoas, ainda aquela que crescemos, aquelas companheiras pra todas as horas, ou que ao menos acha-se durante um tempo, um longo tempo. 

Só de pensar o quanto eu chorei por ela, e depois ela defecou muito mole, tenho raiva de mim, sou intolerante comigo mesma. Como eu pude ser tão leal a um alguém que na primeira oportunidade me deixou? Que hoje em dia passa na rua, me encara, e não abre a boca para dizer um : "Oi, imbecil, que esteve ao meu lado durante oito anos." Que injustiça! 

Toda vez que passo por ela e comtemplo aquele olhar falso, aqueles braços que me abraçaram tantas vezes e aqueles dedos que escreveram tantas cartinhas e bilhetinhos declarando 'amizade eterna' eu tenho vontade de gritar, uma vontade que vem do fundo do meu útero, do meio das minhas entranhas, com uma veracidade que minha garganta quase pula pra fora. Gritar contra toda essa vasta falsidade envolta com hipocrisia escondida embaixo de sorrisos dóceis, olhares amenos e saias compridas. Por enquanto são meros gritos no silêncio, mas um dia meus berros serão ouvidos, pelo menos.. assim espero.

Pobre alma.

Eu quero escrever, mas meus dedos estão duros. Quero ler, mas minha visão não está valendo de nada. Quero editar o site, mas se eu tentar fazer algo, só conseguirei fazer besteira. Quero ver anime, mas não consigo prestar atenção. Meu corpo está mole, o sangue está na minha preguiça, minha cabeça dói e meus olhos parecem nao abrir mais. Meu coração está apertado e pequenino, graças ao atraso de horas do meu pai.  Não sei o que pensar, o que falar ou o que fazer. Essa hora nao sei nem o que estou digitando. Acabo de bater minha cabeça na parede, e a dor que nela permanecia.. aumentou. Decadência, meu estado é de total decadência. Pobre alma a minha.

Preciso de você ♥

Queria um abraço seu, um abraço completamente urgente. Porque o seu abraço faz falta no meu dia-a-dia, por isso quando estou contigo quase lhe mato asfixiado. Não repito tantas vezes "eu te amo" como no primeiro, mas te amo tanto quanto, talvez mais. E preciso tanto quanto, e exclusivamente hoje, mais. Mas eu só terei seu abraço segunda, e eu tenho vontade de chorar só de lembrar disso. Meu pai, meu best, meu porto. Posso estar sendo infantil de novo, como tantas vezes, mas eu não sei esconder o quão importante é pra mim e a falta que me faz. Bem.. sem mais.. eu queria um abraço, um simples e acolhedor abraço.

//nota: ao meu best friend forever, meu pai, meu tudo, em um dia onde nada fazia sentido, em um dia muito triste para mim. Necessitava dele, MUITO, então .. digitei.

Ilegalmente correto

Um sábado sem aula é um sábado dominado pelo tédio. Completamente chato, sem deveres, nada certo para se fazer, poder dormir a hora que quiser ou comer a hora que quiser não tem graça. Então, o que fazer? Ir ao cinema? Bingo! A solução para os nossos problemas, ou não. Mas para duas faltavam R$ 4,00 , isso porque iríamos de rio-card. Vamos ligar para nosso amigo playboy. *Esse telefone está fora de área ou desligado* Sim, shit! Começamos a rodar o bairro vendo quem tinha R$4,00 , e acredite, não conseguimos. Chamei cinco amigas, e nada.. Já tinha desistido, quando minha tia e meu avô salvaram o dia. Logo após uma das cinco disse que iria, e agora parecia correr tudo bem. Pena que só parecia.

Arrumadas, rio-card nas mãos, tênis nos pés, e lá fomos. Chegando lá, uma fila do inferno para comprar o ingresso, mas por Resident Evil faria quase tudo. Depois de quase trinta minutos eu um raio de fila, escutamos : "você não pode, tem quinze anos, a censura é de dezesseis." O_O Por que carvalhos Resident Evil é para dezesseis anos? Pedimos, lamentamos, imploramos, mas nada. Falamos com o gerente, com o outro gerente, e nada. Agora era o nosso fim, e nesse fim ir para a casa era a solução mais plausível. "Quer saber, eu vou sair agora, e procurar esse filme pirata, vou comprar o dvd e ver em casa." E os anjos dizem : Ámem. Todas concordaram, ainda mais que a de quinze disse : "Podemos ver lá em casa, tem uma tv de cinquenta e duas polegadas."  Um top sundae, e .. casa! 

Chamamos mais uma, e pronto. Uma coca-cola, um monte de pipocas com Aji-sal, uma tv de cinquenta e duas polegadas e três amigas foram mais que suficientes para deixar meu dia frustado melhor.

Acho que.. falta! - Final

Comecei a confiar, e que se dane se um dia eles me foderão, a minha parte de amiga, de confiar e de ser confiável eu fiz. E nesse instante não me arrependo nem um pouco. Eu sou tão feliz ao lado deles. Hoje em dia estou completa se estou com eles. E o motivo eu ainda não sei ao certo, shit, mas o que chega mais perto ainda acho que seja isso, falta. Um motivo que só era válido no primeiro mês, talvez um pouco no segundo, porque hoje eu os amo demais, demais mesmo, e só não digo incondicionalmente porque talvez seja cedo. Incondicional ou não, é muito mais do que eu mesma imaginava. Hoje, parando pra pensar.. é, eu me apeguei muito, como se eu naõ estivesse mais completa sem eles.

Sim, meus meninos, eu consegui ser feliz de novo, não com a companhia de vinte pessoas, mas com dois que valem mais que vinte, até porque do que vale a quantidade se a qualidade for incomparável? sz'

//nota: eu os amo demais, e agradeço todos os dias por tê-los em minha vida.

Meu ex - conto de fadas.

"Te ver e não te querer, é improvável, é impossível. Te ter e ter que esquecer, é insuportável, é dor incrível."

 Tudo parecendo progredir. Você parecendo sumir da minha vida. Eu parecendo te esquecer. A vida parecendo parar de me castigar. Deus parecendo ter misericórdia de mim. Meus sonhos parecendo me libertar. Meu coração parecendo te tirar dessa prisão perpétua. E meu pensamento parecendo ter algo maior para pensar.

 Tudo lindo, até parar de parecer perfeito e voltar à realidade. Para isso basta você me abraçar quase me matando asfixiada e me olhar com aquele olhar que só você tem, aquele que me faz tremer por inteira, aquele que faz eu me arrepender de todas as burrices incorrigíveis que fiz.  Na verdade, basta eu te ver.

 Se eu soubesse que um simples e quase inocente erro daria em toda essa abstinência de você em todos os sentidos eu jamais o teria cometido. Porém, ainda não sei prever o futuro, lastimavelmente.

 Sinto um misto de sensações distintas, completamente distintas, quando alguém pronuncia seu nome. Pode não ser você, mas ninguém nunca informou isso ao meu psicológico nem ao meu coração. Ninguém nunca explicou a eles que não existe só você no mundo e que eu posso e devo amar outra pessoa, que essa obsessão está ficando inexplicavelmente ridícula e doentia. E o pior é que quando penso em você volto a estaca zero. Lembro do quão próximos fomos e do quanto é diferente hoje. Lembro das infinitas horas que passávamos juntos e das diversas vezes que eu ria com você. Mas ao que tudo indica, tudo tem um fim, e infelizmente o nosso foi tão rápido que acabou por se tornar drástico e traumatizante. 

 Eu vivia em um conto de fadas e não fazia idéia, até que a realidade invadiu a ficção e fez de meus dias felizes ao seu lado lembranças, meras lembranças.

Incansáveis , enlouquecidas.

Estava pensando em como é bonita a alegria de ser criança. Se divertir sem ninguém criticar, sem ter medo de quem vai olhar, se aquele gatinho vai ou não gostar ou se aquela sua amiga vai ser louca com você. Quando você é criança você é livre, é quase uma andorinha. Se sujar, lava. Se rasgar, costura. Se machucar, cura. É tudo tão simples e  normal. Naturalmente normal. Pular e pular e o único limite é o chão.

Na infância o sorriso é mais sincero, as gargalhadas mais profundas, as músicas entoadas mais alegremente. Os dramas mais intensos e mais curtos, por motivos mais importantes, pois, é mais importante chorar pelo brinquedo quebrado do que pelo menino idiota que te deu um fora. Intensidade é a palavra chave. Por mais que hoje em dia tenha muita criança obesa com problemas de miopia graças às tecnologias do mundo atual, ainda há quem gire, pule, grite, corra, salte, cante, e tudo isso com tremenda intensidade, como se fosse sempre o último dia de suas vidas.

Todos os pais reclamam quando sujam as roupas limpinhas, mas quando o filho tem dezesseis anos eles bem que gostariam que todos os problemas se resolvem com Omo, porque agora concordam que se sujar realmente faz bem. Quando os pequenos se machucam eles ficam preocupados e questionam-se o porque de não prestarem nunca atenção no que fazem, mas quando o filha tem dezesseis anos eles rezam para que a briga com a melhor amiga seja curada como que com Merthiolate, porque Merthiolate não dói nem arde.

Ser criança é tão prazeroso e leve que sempre me pergunto : por que somos obrigados a crescer?

Acho que.. falta! - Parte II

Há mais de um ano atrás eu comecei a dar vida às idéias da minha cabeça. Eu já sentia falta do que eu não viria a não ter. Já dizia ficar perdida sem aquelas pessoas, aqueles momentos, aquelas piadas. Conviver dois anos com tantas pessoas diferentes e iguais, e do nada, puff, acabou! Mas, chegou em minha vida quem eu costumo chamar de herói, e quando alguém me questiona o motivo, eu falo: "porque quando eu estava perdida na ilha da depressão ele me salvou de lá" . E sim, é verdade. Ele foi o que melhor aconteceu pra mim em um ano em que eu mais chorava do que sorria.
Nas férias, tive uma recaída. No ano letivo que se seguia meu best trocaria de escola, e eu nunca fui das mais amadas na minha sala, então.. fim. Pra evitar isso eu pedi transferência para a turma da minha amiga-irmã. Eu já conhecia a todos, e era até amiga dos amigos dela, atualmente são os meus meninos.
Considerei essa troca de turma a oportunidade de recomeçar tudo do zero, uma última chance do meu ano ser menos pior. A princípio eu me senti super deslocada, excluída. Não sabia dos assuntos, ficava "boiando" boa parte do tempo, porém, nao desisti. Continuei tentando, meio triste por dentro, mas com o tempo fui me apegando a eles, muito. Primeiro a um deles, e até cheguei a agradece por me fazer parte do grupo. Mas depois eu já me sentia tão bem ao lado deles, que ficou difícil não confiar.
Já sofri muito. E eu tenho plena certeza que 90% desses "baques" foram causados pelo meu excesso de confiança no ser humano, no qual eu sempre confiei, até porque se eu não confiasse quem confiaria? Mas errei, errei tantas vezes que agora tenho medo de confiar.Existem pouquíssimas pessoas em que eu confio mesmo, completamete. Mesmo que eu gostasse muito dos meninos , eu ainda não confiava neles como eu queria poder, simplesmente não conseguia. Até que um dia eu recebi uma bela de uma bronca de um deles, por mentir, dizer que estava passando mal quando na verdade eu estava muito triste e com uma vontade assustadora de chorar. Disse que era pra eu nunca mais fazer aquilo, se não ele me bateria e ficaria realmente chateado. Além disso, o outro disse a mesma coisa. Me senti especial e ao mesmo tempo um lixo. Por que cargas d'água eu não confiava mais neles?

//nota : falta a última parte.

A luz no fim do túnel. ♥

 

Definitivamente, hoje não foi um dos melhores dias. Terrível de quente, muitos estresses na escola, muito o que estudar em casa, diversas pessoas chorando por diversos motivos.. Tantas pessoas que ficou cômico de tão trágico. No futebol, esporte que tanto amo e admiro, flamengo que vêm perdendo e empatando horrores, quase na degola, ganha. Botafogo que vinha ganhando a muito tempo, perde. Fluminense, meu time do coração, que está a doze rodadas na liderança, perde. Rodada do demônio, dia do demônio. 

Entretanto, nada é tão ruim assim. Minha webnovela favorita (Perigosa Amizade) é finalista do concurso blogbooks , agora, é rezar e torcer para os avaliadores nos escolherem. Sinto um sonho se realizando, e eu poder falar que eu fiz parte disso, que eu votei, divulguei, pedi pra votarem. Sinto que essa história é mais que uma web, é a melhor coisa da internet, é melhor que twitter, que o orkut inteiro. Não vejo graça no orkut sem dangerous friendship. Quando fui ao tópico dar uma olhada se tinha saído o resultado, mas sem muita expectativa, até porque a vida me tornou uma pessoa um pouco pessimista. Porém, assim que me deparei com aquelas duas palavras, que juntas formam um som perfeito, em negrito eu sabia que eu estava errada em ser tão pessimista, e que agora é a hora de acreditar. Eu acredito (L)

Obrigada Gizella e Carla, por fazerem dos meus dias mais felizes a cada instante. (LLL)

//nota: escrito as 00h de quinta, mas referente a quarta (15/09/10) .

Absurdamente terrível.

Escrevo para não mandar algumas pessoas para um lugar muito desagradável mesmo. A começar pelo nosso ilustríssimo governo. 

Minha escola , mesmo sendo técnica e tendo um certo nome a zelar na praça , vem a um certo tempo caindo aos pedaços, e não é só uma figura de linguagem, é literal, o quarto andar já despencou algumas milhões de vezes. No momento estão com um projeto de obra nas escadas, onde deveria ter um ferro de proteçao, soldado, tem um cano amarrado a pilastra com dois canudos, sim, leram certo, canudos, esses que usamos para beber refrigerante. Notam porque estou a reclamar?

Agora eles inventaram uma história de controlar nossos passes, que atualmente são de 5 passagens diárias, para quantas for preciso para ir e voltar da escola. Se fosse apenas para evitar que os alunos fiquem vagabundiando, tudo bem, mas e quem usa para estágio, que por um acaso é obrigatório? Não eles não pensam.. Com tantos problemas mas importantes que isso, eles querem se preocupar com cada falta do aluno, a cada falta uma mensagem pro celular do responsável. Imagina se eu estou doente e falto uma semana , sendo 6  tempos de segunda a sexta e 12 no sábado. Minha mãe vai voar com seu aparelho eletrônico portátil na parede , pelo que a conheço.

Em segundo lugar, reclamar do meu ilustre e inútil grêmio estudantil. E como esquecer de nossa direção? 

Agora eu e meus amigos estamos a tentar mobilizar uma massa estudantil para ir às ruas, à mídia, ao inferno se for preciso, para reverter esse quadro antes que seja realmente tarde demais. Não sabemos ainda ao certo, mas se tudo decorrer do jeito que estão "planejando" , é um absurdo, um tremendo e desnecessário absurdo.

Acho que.. falta! - Parte I

- Por que você se apegou tanto aos meninos em tão pouco tempo?
"Sério mica, eu tava reparando e você não é assim nem comigo, nem com o Vinícius (lê-se: best) você nunca foi assim. Só fala deles, só fica com eles, tudo tem eles, tudo que você faz tem que ter eles. Você fez um texto para os dois e a sua senha são os aniversários deles. Mesmo, por que você gosta tanto deles?"

Meio surpresa e me sentindo bombardiada a primeira coisa que veio à minha cabeça quando pensei foi :
- Acho que.. falta.

Sim, eu acho que essa foi a resposta mais sincera da minha vida em relação a algo que eu nunca parei pra pensar. Falta. Logo após eu ter dito isso ela reagiu como se aquilo fosse completamente surpreendente:
- Falta?
- Sim. Falta do que tive durante dois anos.

Passar dois anos com umas vinte pessoas e manter certo contato com três ou quatro não é o que esperam.
_


//nota: sim, tem continuação.

Secrets

Bobos, vergonhosos, quentes, ruins, porém, sempre secretos. Tão secretamente secretos que nem a sombra da pessoa sabe o que ela esconde. Outros um pouco menos, compartilhado entre duas pessoas, mas não com menos importância ou menos riscos. Outros em grupo e se alguém rompe aquilo que aparenta ser um pacto, esse alguém acaba de gerar um caos.
Todos têm sua respectiva importância para quem o guarda dentro dos cofres de titâneo do nosso inestimável cérebro, esse indivíduo acredita que por prevenção ninguém deve saber, até porque se toda ação tem uma reação, um segredo pode ter seu outro lado também, geralmente ruins.

Todos os têm. Aquele pensamento impróprio e inadequado sobre aquele amigo. Aquele mico que se alguém ficar sabendo sua vida social chega ao seu declínio antes mesmo de começar. Aquele menino que você fica, mas que é excelente escondido, emocionante. Aquele momento de inveja que você cobiçou algo do seu próximo muito próximo.Ou até mesmo algo talvez realmente grave.

Seja qual for o segredo , com quem ele é compartilhado , o que é tão secreto , é pessoal , é íntimo e deve ser respeitado. Mas, será que todos eles devem realmente ser segredos?

Levemente mais leve.

Jogada na cama com meus cobertores tão fofos e quentinhos, vendo um filme atrás do outro, pensando em como meus dias têm sido felizes, felizes de um jeito que eu nem sabia que existia. 
Uma tarde fria, com todas as janelas fechadas e doces em meu estômago, após um início de dia perturbador, e uma manhã a partir de 8:15h realmente adorável, com quem eu gosto de passar meus dias, com quem gosto de abraçar e de bater. Sozinha, como a enorme maioria de tardes, mas contente, são ocasiões para parar e pensar na vida, no que gosto, em quem gosto, também para ouvir uma boa música como Sonohra ou Boys like girls. Também dá para fazer algo útil como copiar uma matéria, lavar a louça ou comprar pão. Ficar sozinha tem muitos lados bons, é completamente pessoal e secreto, ninguém além de você precisa saber, pode ler, pular, dançar, dormir, comer ou até mesmo rir, sozinho mesmo, é a melhor sensação do mundo. 
Agora, depois de acordar bem melhor de quando acordei às 6:30h eu me sinto leve, metafóricamente, óbvio, porém .. leve!

Vem de berço .♥

   Uma confiança sem fundamento e inigualável. Por mais que eu brigue, grite e chingue , ele é e sempre será meu exemplo de amor, de aptidão, de bondade. Ele que mesmo calado fala muito, e é da boca dele que saem os elogios mais sinceros. As críticas são muitas, e pesadas às vezes, porém, é justamente por isso que sei que os elogios são mesmo de coração.

  Quem eu sei que é verdadeiro. Ainda que fechado, tímido, calado, me dá muitos exemplos. Sempre que me beija eu sinto uma paz, uma calma. Paz e calma que não me acompanham quando vejo seu mal, mesmo mínimo que seja.

  Mato e morro quando for necessário, com a certeza de que esse sentimento é completamente recíproco.

  Chato, mandão, reclama de tudo, mas é meu herói, meu exemplo, o homem da minha vida e eu moveria céus e terra a qualquer instante só para vê-lo sorrir.

I Love You, Dad!

//nota: ele provavelmente nunca lerá, mas não faz mal, é para ele e de alguma forma ele sente. <3  

The men of my life: A and M. ♥

Já não imagino meus dias sem eles, cada um com seus defeitos, mas também com qualidades imensuráveis e indiscritíveis. Tão diferentes e tão semelhantes.

Me matam algumas milhares de vezes , diariamente , com aqueles golpes que nunca decorarei , com exceção de “acabou o sanduíche, saca rolha!” (eles entendem) . Ok , naõ é assim, mas não sei o original.

Ao lado deles até morta eu fico bem, sorrindo. Não importa se eu acordo mal ou tenho um mega problema, com um abraço, uma implicância ou um novo ematoma eu volto a sorrir, desde que qualquer uma dessas coisas venha de um deles.

Conversas sérias, conversas “imaginárias” , segredos, pecados, tosqueiras, estudos, colas e muitas coisas que exijam confiança rola. Amigos meus sempre foram, mas jamais tanto, conhecendo tanto. Amo falar que os conheço, me sinto poderosa, importante, especial e confiável. Amo quando sorriem pra mim, quando de alguma maneira, qualquer que seja, eles demonstram que gostam de mim de verdade, seja trocar a foto do msn, confiar senhas ou andar de maos dadas comigo (ainda que tenha namoradas ciumentas). Todo gesto de amor ou carinho por menor que seja é muito bem vindo e muito bem aceito, porque detalhes fazem muita diferença.

Meus meninos!, os amo demais, e agora é fato: eu sempre amarei.

//nota: dedicado a Michael e Allan, meus suportes nesse mundo de lobos ferozes <3