Acho que.. falta! - Final

Comecei a confiar, e que se dane se um dia eles me foderão, a minha parte de amiga, de confiar e de ser confiável eu fiz. E nesse instante não me arrependo nem um pouco. Eu sou tão feliz ao lado deles. Hoje em dia estou completa se estou com eles. E o motivo eu ainda não sei ao certo, shit, mas o que chega mais perto ainda acho que seja isso, falta. Um motivo que só era válido no primeiro mês, talvez um pouco no segundo, porque hoje eu os amo demais, demais mesmo, e só não digo incondicionalmente porque talvez seja cedo. Incondicional ou não, é muito mais do que eu mesma imaginava. Hoje, parando pra pensar.. é, eu me apeguei muito, como se eu naõ estivesse mais completa sem eles.

Sim, meus meninos, eu consegui ser feliz de novo, não com a companhia de vinte pessoas, mas com dois que valem mais que vinte, até porque do que vale a quantidade se a qualidade for incomparável? sz'

//nota: eu os amo demais, e agradeço todos os dias por tê-los em minha vida.

Meu ex - conto de fadas.

"Te ver e não te querer, é improvável, é impossível. Te ter e ter que esquecer, é insuportável, é dor incrível."

 Tudo parecendo progredir. Você parecendo sumir da minha vida. Eu parecendo te esquecer. A vida parecendo parar de me castigar. Deus parecendo ter misericórdia de mim. Meus sonhos parecendo me libertar. Meu coração parecendo te tirar dessa prisão perpétua. E meu pensamento parecendo ter algo maior para pensar.

 Tudo lindo, até parar de parecer perfeito e voltar à realidade. Para isso basta você me abraçar quase me matando asfixiada e me olhar com aquele olhar que só você tem, aquele que me faz tremer por inteira, aquele que faz eu me arrepender de todas as burrices incorrigíveis que fiz.  Na verdade, basta eu te ver.

 Se eu soubesse que um simples e quase inocente erro daria em toda essa abstinência de você em todos os sentidos eu jamais o teria cometido. Porém, ainda não sei prever o futuro, lastimavelmente.

 Sinto um misto de sensações distintas, completamente distintas, quando alguém pronuncia seu nome. Pode não ser você, mas ninguém nunca informou isso ao meu psicológico nem ao meu coração. Ninguém nunca explicou a eles que não existe só você no mundo e que eu posso e devo amar outra pessoa, que essa obsessão está ficando inexplicavelmente ridícula e doentia. E o pior é que quando penso em você volto a estaca zero. Lembro do quão próximos fomos e do quanto é diferente hoje. Lembro das infinitas horas que passávamos juntos e das diversas vezes que eu ria com você. Mas ao que tudo indica, tudo tem um fim, e infelizmente o nosso foi tão rápido que acabou por se tornar drástico e traumatizante. 

 Eu vivia em um conto de fadas e não fazia idéia, até que a realidade invadiu a ficção e fez de meus dias felizes ao seu lado lembranças, meras lembranças.

Acho que.. falta! - Parte II

Há mais de um ano atrás eu comecei a dar vida às idéias da minha cabeça. Eu já sentia falta do que eu não viria a não ter. Já dizia ficar perdida sem aquelas pessoas, aqueles momentos, aquelas piadas. Conviver dois anos com tantas pessoas diferentes e iguais, e do nada, puff, acabou! Mas, chegou em minha vida quem eu costumo chamar de herói, e quando alguém me questiona o motivo, eu falo: "porque quando eu estava perdida na ilha da depressão ele me salvou de lá" . E sim, é verdade. Ele foi o que melhor aconteceu pra mim em um ano em que eu mais chorava do que sorria.
Nas férias, tive uma recaída. No ano letivo que se seguia meu best trocaria de escola, e eu nunca fui das mais amadas na minha sala, então.. fim. Pra evitar isso eu pedi transferência para a turma da minha amiga-irmã. Eu já conhecia a todos, e era até amiga dos amigos dela, atualmente são os meus meninos.
Considerei essa troca de turma a oportunidade de recomeçar tudo do zero, uma última chance do meu ano ser menos pior. A princípio eu me senti super deslocada, excluída. Não sabia dos assuntos, ficava "boiando" boa parte do tempo, porém, nao desisti. Continuei tentando, meio triste por dentro, mas com o tempo fui me apegando a eles, muito. Primeiro a um deles, e até cheguei a agradece por me fazer parte do grupo. Mas depois eu já me sentia tão bem ao lado deles, que ficou difícil não confiar.
Já sofri muito. E eu tenho plena certeza que 90% desses "baques" foram causados pelo meu excesso de confiança no ser humano, no qual eu sempre confiei, até porque se eu não confiasse quem confiaria? Mas errei, errei tantas vezes que agora tenho medo de confiar.Existem pouquíssimas pessoas em que eu confio mesmo, completamete. Mesmo que eu gostasse muito dos meninos , eu ainda não confiava neles como eu queria poder, simplesmente não conseguia. Até que um dia eu recebi uma bela de uma bronca de um deles, por mentir, dizer que estava passando mal quando na verdade eu estava muito triste e com uma vontade assustadora de chorar. Disse que era pra eu nunca mais fazer aquilo, se não ele me bateria e ficaria realmente chateado. Além disso, o outro disse a mesma coisa. Me senti especial e ao mesmo tempo um lixo. Por que cargas d'água eu não confiava mais neles?

//nota : falta a última parte.

Acho que.. falta! - Parte I

- Por que você se apegou tanto aos meninos em tão pouco tempo?
"Sério mica, eu tava reparando e você não é assim nem comigo, nem com o Vinícius (lê-se: best) você nunca foi assim. Só fala deles, só fica com eles, tudo tem eles, tudo que você faz tem que ter eles. Você fez um texto para os dois e a sua senha são os aniversários deles. Mesmo, por que você gosta tanto deles?"

Meio surpresa e me sentindo bombardiada a primeira coisa que veio à minha cabeça quando pensei foi :
- Acho que.. falta.

Sim, eu acho que essa foi a resposta mais sincera da minha vida em relação a algo que eu nunca parei pra pensar. Falta. Logo após eu ter dito isso ela reagiu como se aquilo fosse completamente surpreendente:
- Falta?
- Sim. Falta do que tive durante dois anos.

Passar dois anos com umas vinte pessoas e manter certo contato com três ou quatro não é o que esperam.
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//nota: sim, tem continuação.