Existe verdade, fato ♥

" Na vida tudo passa, não importa o que tu faça, o que te fazia rir, hoje já não tem mais graça, tudo muda, tudo troca de lugar, o filme é o mesmo, só o elenco que tem que mudar, que alterar pra poder se encaixar, se não for pra ser feliz, é melhor largar ; Então se ligue e busque felicidade, pra existir história, tem que existir verdade. "

Hoje eu li em em alguns subnick's a seguinte frase: " Ultima semana " . Os sub's tratam-se de alunos da Escola Técnica Estadual de Santa Cruz, que aliás, é onde eu estou diariamente. Não sinto como se a ficha tivesse caído, parece que tudo está como devia estar, como se ano que vem, lá pra final de fevereiro, eu fosse reencontrar todos, almoçar com as mesmas pessoas e dizer bom dia com a mesma alegria diária que tento ter naquele antro de demência. Mas não é assim, isso não vai acontecer (ou pelo menos eu espero), está acabando. Um sonho de colégio (mesmo que ele seja uma bagunça, uma loucura, e sofra de uma completa falta de comunicação) que está chegando ao fim. Ano que vem não vou ter abraços matinais , e nem bom dias vindo dos sorrisos que mais gosto. O lugar onde chorei, sorri, fiquei furiosa e pulei nos braços de pessoas da minha vida. Vai continuar lá, porém, não as pessoas, não os detalhes, não nós. Muitos seres fizeram parte dos três anos, três anos mágicos. E agora só resta a saudade...














//nota: Oito, oito dias.. e até hoje não terminei. Não dá, me dá um nó nos dedos jamais visto anteriormente. Lágrimas caem inevitavelmente. Medo, saudade, aperto no coração. Tudo junto&misturado. Tenso. 

Cadê a maravilha?

E o Rio de Janeiro vive um momento de completo caos. A todo instante um ônibus, carro ou van incendiado, sempre em uma localidade diferente, assim, não tem nem como precaver decentemente. Essa madrugada temos números ainda assustadores, com quatro menores presos e dez presos transferidos continuamos a sobreviver. Quem não é morador da cidade maravilhosa já tem a idéia de que no Rio só tem bandido cheirador, imagina agora, com essas notícias realmente assustadoras, esse clima mórbido e essa sensação tenebrosa de impotência misturada com medo e receio. Medo de sair de casa, medo de dormir e não acordar. Principais estradas da cidade, aquelas que geralmente podem ser facilmente confundidas com pandemônios hoje estavam vazias. Engarrafamento só em sonho. O carioca está assustado, está prezando pela sua vida. Vida. Como é difícil tranquilizar essa vida. Toda hora um caveirão em um ponto novo, um carro do bope cercando mais um lugar. Proteção tornou-se um sonho bom, de difícil alcance. Faculdades fechando suas portas a tarde, para que a noite tenha menos pessoas vagando por aí. Marinha nas ruas, um dos tanques baleado com oito tiros e está fora de operação.  E sabe o pior de tudo isso? Não sabem onde será o próximo ônibus queimado, ou a proxima cabine policial metralhada. Sabe-se que daqui a uma semana isso tudo será apenas número, estatística. Uma assombrosa realidade do morador da cidade maravilhosa.

Ruim, péssima, cruel.

Definitivamente, essa mudança de temperatura do meu corpo me aflige. mais do que a tosse, mais do que ânsias de vômito, mais até que do ter que ficar o dia inteiro deitada, quase imobilizada. A menos de duas horas atrás eu estava tremendo de tanto frio, mesmo com blusa, casaco e um cobertor deitada na cama com o quarto todo fechado. Agora, me sinto como se tivesse acabado de entrar em um forno. Sabe o pior, não posso tirar boa parte da minha roupa como nos dias e noites de verão, onde geralmente durmo apenas de lingerie, porque se eu tirar metade disso, daqui a pouco estarei até mesmo cuspindo sangue. É, eu só acharia essa doença instantênea legal se servisse pra eu emagrecer, mas nem isso vai ocorrer pelo visto. Maldição! E sem falar que hoje eu daria tudo pra ficar aqui mais tempo, mas em vista de que estou fazendo esforço até mesmo pra respirar, sustentar o corpo é algo muito exaustivo. Sem falar nas provas que me vêm pela frente. Óh, Pai! Me ajude Jeová. Eu nasci pra ser falante, andeja e sorridente, e não para ter um semblante mais caído que cara de bulldog e passar mais tempo deitada que um morto. 

//nota: Eu me encontrava doente, muito doente. Péssimo. Escrito terça-feira, 16 de novembro de 2010, 20:49:00.

Sábado quase feliz.

Nao sei o que fazer, tenho que estudar pra trocentas coisas mas cadê que eu tenho cabeça. Me mataria, nesse exato momento. Nesse exato momento tenho um buraco no peito, tão grande que não tem como medi-lo. Só queria poder gritar, gritar tão alto a ponto de ensurdecer alguém. Não quero sair, não quero ficar aqui, não quero sentar, só queria me enfiar em uma cavidade profunda e só sair de lá morta. Podem me chamar de dramática, exagerada, exacerbada, hoje eu não estou ligando. Podem me chamar de emo, egoísta, até mesmo falsa que eu não faria nada. Eu só queria ter alguém pra apertar, e ao mesmo tempo não queria que ninguém me visse nesse estado. Sinto vontade de chorar, porém, quando lembro do motivo de eu estar assim sinto vontade de dar socos, nem que tais socos fossem direcionados a parede, como fiz mais cedo. Sumir seria uma boa solução, pelo menos ao meu ver. Queria qualquer um aqui agora. Pra quê? Pra morder, abraçar, bater, dizer que amo e ouvir que não sou obesa. Qualquer coisa na verdade, qualquer coisa que me fizesse parar de vazar.
Queria ter algum talento, pra qualquer coisa, mas falta-me tudo, principalmente paciência. (frase sem sentido nenhum)
Sou  mal feita e ensaiada, como diz a canção, difícil de ser entendida, complicada de ser interpretada. Sou uma aberração, uma tristeza constante, um choro infinito. Sou uma vergonha pra quem está a minha volta, canso de ouvir que devo ser bastarda, porque meus pais são perfeitos e eu a ovelha negra da família. E deve ser mesmo! Até porque, como uma pessoa com tantas imperfeições como eu poderia ter sido gerada de pais perfeitos. Não! Devo mesmo se bastarda. Mas eles podem ficar tranquilos, o encosto aqui está de partida.
Eu queria ser auto-suficiente. Queria não ter amigos, na verdade, ter amigos mas não precisar deles. Queria ter pais e não precisar de pais. Queria ser superheroína e poder voar, voando eu seria livre.
Na verdade, agora, nesse exatos dezessete minutos das quatorze horas de sábado eu só queria escrever algo que fizesse algum sentido pra quem tivesse lendo. Só queria poder organizar meus pensamentos em meio a tantas amarguras exageradas. Queria conseguir enfrentar a vida de frente. Vida! Ah, a vida. A maior piadista de todos os tempos. Vive pregando peças em nós. Ontem, perguntaram-me se havia dormido com o bozo, de tão feliz que eu estava. Hoje, mais pareço um pé de chinelo velho jogado em qualquer parte da casa, sem a menor importância.
Um abraço! Acho que um abraço apertado seguido de um "conte comigo" bastaria nesse momento. Faria eu desperdiçar mais líquido do meu corpo, porém, limparia-me a alma. Enquanto não disponho de abraços, fico com os "conte comigo" dado por um amigo no msn, o único que apareceu no momento. Um dos que estão sempre comigo, realmente. Agora vou tentar me animar com meu photofiltre, vai que dou sorte e consigo, não é mesmo?






//nota: Eu tava mal. Sem mais. Escrito sabado, dia 20 de nov.

You're my friend, a-ah ♪

Que demônio de impotência! Saber que está sofrendo e não poder fazer nada acho que é o pior dos sentimentos. Você aí sem dormir, sem comer, sentido dores e coceiras e eu em casa, de mãos atadas, e não tem nada que eu possa fazer a não ser orar, orar pra você ficar bom logo e voltar aos nossos dias. Eu prefiro que me bata diariamente e que brigue comigo, mande eu me ferrar ou qualquer coisa pior do que lhe ver doente. Eu nunca mais falaria com você se isso fosse lhe deixar bom e saudável. Eu sentiria uma falta imensa e todos os dias doeria em mim, porém, lembrar que isso estava assim pra garantir a sua saúde me revigoraria.
Fique curado logo, me abrace como nunca me abraçou. Nunca imaginei que o buraco que deixaria seria tão grande. Você não tem o direito de ficar doente, sabia? Pessoas muito amadas que fazem uma extrema falta para outras não tem o direito de adoecer. Desejo que melhore logo branquelo que reluz, meu tony ramos (H) UHAUHAUH'
Eu te amo Allan, muito mesmo  e não sei o que me dói mais, você doente ou o Mike desfalecido por você estar doente e não servir de nada em nenhum dos casos. Deus vai lhe abençoar e nada irá acontecer. Prometo!





//nota: Criado em sexta-feira, 5 de novembro de 2010, 23:09:48 , quando ele ainda estava doente, e eu estava super preocupada, e não podia falar pro melhor amigo dele, porque eu devia acalmá-lo. Resumindo, péssimo.

Alucinações?

Uma premonição ou uma loucura infundada?  Como pode uma pessoa estar andando normalmente pensando no que ela conversou com quem ama, na verdade, lembrando de como ela ainda é ela mesma perto dele e que apesar de tudo, ainda consegue ser amiga e pensar no bem dele, e aí ela pisca e passa uma cena por sua cabeça que nunca houve antes e que provavelmente nunca ocorrerá.  Ela imagina, da maneira mais real cabível, ele traindo a quase ex-namorada dele com ela, e quando ele faz isso ela o expulsa. Diz que ele ama a outra e que não é justo ele fazer isso com as duas. Ele a olha completamente desnorteado e diz: "Não, eu te amo, sempre amei, só nunca tinha conseguido enxergar." E ela o renegava e dizia pra ele ao menos terminar com a tal, antes que ele magoasse as duas e o expulsava: "Agora, por favor, sai daqui antes que eu piore meu estado de amor agudo."

Agora, tem como algum gênio da física quântica que tenha capacidade mental e espiritual me explicar o porquê disso? Como uma pessoa no meio da rua consegue visualizar com perfeição uma cena que nunca ocorreu como se estivesse em um sonho, mas esse não era um sonho normal, era um sonho completamente com a indivídua em questão bem acordada?

Pois é, como devem ter notado a 'louca'  em questão sou eu, e isso deve fazer umas 6h, e até agora estou me questionando sobre.

//nota: Eu definitivamente não consigo ficar sem isso aqui. Agora são 00:02, e eu devia estar dormindo, mas estou aqui, postando como prometido, no dia vinte e dois de novembro *-* E a propósito, esse texto foi escrito no dia dezesseis (16/11).

Um tempo desligado

Ando sem tempo, com muitas provas escolares e vestibulares (mesmo que eu saiba que não vou passar em nenhuma) e graças a isso tenho entrado pouco aqui. Pois bem, agora estou desligando o Maçã&Pêra até a segunda feira dia vinte e dois de novembro (22/11). Quando eu retornar, postarei pelo tempo que fiquei sem, e comaçarei a editar mudanças no layout. Bom, continuem me visitando.. pois sempre tem um texto que você nunca leu. Qualquer coisa estarei no meu twitter que fui quase intimada a fazer: @jeennys_ 

Beijos povo, até o próximo post, dia vinte e dois.

Até depois do fim ♥

Pois é minha melhor amiga, eu sei que você me ama e nunca falaria/faria algo que colocasse nossa amizade em risco. Até porque somos muito mulheres, assim, temos a coragem que falta em muitas pessoas de sempre falar a verdade, principalmente uma à outra.
Sei que tenho muitos defeitos e, posso até ser FOFOQUEIRA, mas você me aceita assim e isso basta, porque você vale muito mais do que todas os outros que por alguma razão não vai com minha cara.
HIPÓCRITAS! Como tem deles espalhados pelo mundo, principalmente em nossas vidas atualmente. Como tem gente querendo o nosso fim. Mal sabem esses indivíduos que quanto mais façam, mais nos fortalecem, porque enquanto existir o "nós" , demônio NENHUM nos separa. Te defenderei até não ter mais forças, por causa de algo nítido como água cristalina: MEXEU COM VOCÊ, MEXEU COMIGO!
Eu te amo minha BestFriendForever, e estarei com você até o fim, talvez até depois dele.

Verbo flutuar no gerúndio

Ontem eu estava  realmente nas nuvens. E constatei isso durante uma conversa com um amigo, onde após ele dizer que estava sem inspiração para um depo, eu disse : " Tem que escrever quando vem do coração, esse é o segredo. A inspiração vem sozinha, como um turbilhao de pensamentos. Quando você ver o sorriso dela, ou falar com ela até 1:30h da manhã no celular, terá inspiração suficiente pra um livro, mesmo que em frases soltas, que aparentemente não se encaixam. " Logo depois disso ele comentou : "você anda inspirada heeein nem .." (nem é péssimo, eu sei UHAHUAHU')

Eu com toda a certeza estava inspirada, estava flutuando, meus pensamentos leves, até mesmo vazios. Meu sorrisos, como uma amiga escreveu em um depo a uma pessoa que ela ama muito, tão facéis e tão puros como de uma criança. Eu podia ser quem eu quisesse, uma menina comum, uma ex-melhor amiga apaixonada ou uma super heroína -n HUAHUHUHA'

Queria pular e gritar de felicidade, anunciar às quatro direções como minha vida é boa e como tenho pessoas, pessoas que me amam, as mesmas que eu amo por demais da conta , sô UHAUHAUHAUH' Eu não tenho nenhuma doença super grave nem algo irreversível, como câncer ou uma cegueira. Eu não sou órfã, tenho as duas pernas  e nunca passei fome. Não tem porque eu não estar diariamente feliz, né? Nem sempre é assim, infelizmente. Mas ontem.. *suspira*

//nota: tão louco quanto minha cabeça ontem. coisas boas e coisas péssimas aconteceram, acho que por isso que eu nao entendi o porque de estar tão "Livre, leve e solta" , mas .. eu estava :D

É hoje!

Exame Nacional do Ensino Médio começará daqui a menos de três horas e eu ainda não me sinto nem um pouco preparada. Cabeça cheia, mente vazia. Hoje, mais de quatro milhões de brasileiros estarão fazendo uma prova, a mais importante do ano,  a chance de conseguir uma vaga nas faculdades pelo Brasil todo, como por exemplo Rio Grande do Sul (meu quarto maior desejo atualmente *-*) ou no Ceará, e conhecer pessoas diferentes, com costumes diferentes, crenças diversas e um sotaque mais louco que o outro. Porém, para pessoas com perspectiva pequena e sonhos grandes talvez não seja tudo tão belo assim, também como a minha pessoa. Céus, estou aqui, viajando e já são mais de 10:20h da manhã, e marquei com minha amiga às 11h. Bom, desejo aos mais de quatro milhões toda a sorte, com exceção dos candidatos que querem uma vaga na Faculdade de Pelotas ou  na Universidade Federal do Rio de Janeiro para cursar Psicologia, esses têm que se dar mal, com exceção de mim e da minha best. Bom, agora sim, boa sorte a quase todos. Tomarei meu banho.

Olhar, sorrisos e protuberância.

Um brilho no olhar, um sorriso colgate e um quadril ligado a uma protuberância trazeira de dar inveja. Os cabelos são oxigenados, porém, é a única coisa que podem chamar de falso nela. Amiga, forte, dócil, sincera, companheira, feliz, feliz até quando está triste, amiga, e.. eu já mencionei o fato dela ser amiga? Se engana você se pensou que eu fui repetitiva, pois não fui. Ela é amiga dos outros seres humanos até quando está com raiva do próprio. Amiga quando alguém precisa de ajuda, da Lady Gaga aos mendigos. Amiga da festa, da balada, e do choro. Sempre com um sorriso no rosto ela é a solução pra 80% dos problemas, ao menos por um instante, pois quando ela fala "oi meu amor" você sente um bem, sente seu problema amenizando e então você esboça um semi-sorriso. Game over, ela ganhou o dia.

Cativante, uma alegria sem igual expressa por um olhar realmente verdadeiro. Os mesmos olhos que vazam por motivos que não convém comentar são aqueles que transmitem amor, amizade, carinho e afeto, um afeto que vem sempre na hora certa, porém não na medida certa, nunca foi apresentada a uma balança de coisas boas por hora, ou por dia, então como é melhor sobrar do que faltar, ela sempre dá afeto de sobra, e quem recebe às vezes não sabe o que fazer com o sobrou. Todos deviam devolver o que lhes sobrou, porém, amor e carinho são coisas tão valiosas que a grande maioria guarda pra si. Porém ela não, ela segue fielmente aquela citação bíblica que diz: Coisa mais bem-aventurada é dar do que receber (Atos 20:35) .

Tão nerd que dói. Agora é sério, pessoa mais nerd do que ela está difícil (lembre-se que Demétrius para quem conhece não entra nessa comparação). Mora na Taquara, estagia na Tijuca, o ex-futuro-namorado é morador do bairro de Santa Cruz, aliás, lugar aonde ela estuda a três anos, e ainda faz um curso  bem longe. Tudo isso e ela ainda tem tempo pra todas aquelas coisas citadas acima. Sim, ela é nerd, e quando dá os pits dela me irrita, mas os atos bons são muito grandes e sobressaem esses pequenos momentos de ira. Não , ira não, ira é o nome dado ao sentimento que temos pela mesma pessoa, mas isso também não convém citar.  

Resumindo essa melação toda que não está ficando nem um pouco boa: Amo você Laryssa, de verdade. Como eu já disse acima, você cativa as pessoas, tem esse dom, tem  o dom de ser dócil, doce e doida (só pra conseguir outra característica com 'd'). Me desculpa se lhe fiz algum mal, me desculpa pelo que eu te chamava no primeiro ano, eu era dez vezes mais infantil do que hoje, e não fazia idéia do quão grande seu coração benígno é. Obrigada por todas as  vezes que chega falando aquele "bom dia" que chega aos meus ouvidos com um real ar de bom dia. Obrigada pelos abraços fortes e pelos momentos que me faz rir. Obrigada por me permitir ser mais sua amiga. Obrigada por ter aparecido na minha vida e ser mais um dos melhores motivos pra eu não ter me arrependido de trocar de turma. Obrigada por tudo que faz, por tudo que é. Conte sempre comigo, estou aqui pro que der e vier. ♥

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Se eu lhe dissesse "te amo" todas as vezes que penso "ah.. o michael, como eu o amo" , você com certeza já teria se enchido de mim e eu ficaria desolada, chorando --'

Seu sorriso me cativa e deixa meu dia feliz também, mas te irritar é o melhor *-* sei que não consigo muito, porque me ama tanto que se irritar comigo, nem pensar.. nem mesmo quando dou aqueles tapinhas nos seus ombros/costas , aqueles fraquinhos que não doem nem um pouquinho , né? HHAHUAHUHUAUH' Escroto! Céus, como voce é escroto! "E é por isso que gosto de você.. você me faz rir" . Bom exatamente isso, você me faz rir do modo mais sincero que alguém poderia rir. E o que seria das minhas crises de fumada sem você pra ficar falando pra eu ficar bem e perguntando o que eu tenho? UHAHAHUAHU'

Seu jeito me encanta, bem mais do que já foi um dia, muito mais, e sabe disso. O quanto mudou me surpreende, mas de uma tal forma que.. sei lá, inexplicável, velho. Mas eu tenho orgulho de você meu homenzinho, ou, quase lá *--* brinks  UHAHUAUHAHU'

Sinto-me acolhida quando me abraça, querida. Parece que gosta do meu abraço tanto quanto eu gosto do seu, exceto quando vem me bater --' ou quando defeca pra mim --'  Às vezes ( note o "às vezes" ) até me sinto tentada, UHAUHAUHAUHuh' e voce sabe quando.. 

Sei que ainda não confia em mim 100%, mas tambem sei que não é por vontade própria ( ou nao, né ), vejo isso nos seus olhos, olhos que encantam, que passa paz, passa o bem, aliás, lindos. E é graças a essa perspectiva que eu levanto da minha cama e me locomovo até esse hospício técnico todos os dias da semana, até o que normalmente  não é dia útil. 

Obrigada demais por se preocupar comigo, por cuidar de mim, por me bater quando tem que bater (lê-se: quando é necessário e não quando dá na telha, sakoou?), por rir comigo quando tem que rir, e até por rir de mim ás vezes. Por me ouvir como ninguém é capaz, de um jeito acolhedor e amigo, demonstrando que se importa, mesmo doido que eu cale a boca, e por sempre me encher o saco para contar o que houve. Obrigada por me pentelhar tanto, assim, eu sinto falta de você quando não lhe tenho. 

Falta. Isso eu sinto que sentirei muito nas férias --' Oh God! Mais um amigo pra eu sentir uma falta incrível como se parte de mim tivesse sido arrancada a força. Ah, Michael, não sabe o quanto me fará falta.

Definitivamente, eu te amo muito Michael. Michael Melo da Silva. Quem poderia imaginar que um dia eu lhe falaria tão sinceramente que você faz parte de mim, e que não é pelas marcas que deixa em minha epiderme, aquelas em auto-relevo, e sim pelo que deixa no meu coração, a cada abraço, a cada beijo no rosto, a cada 'bom dia' que me diz. Obrigada por ser meu amigo, por me amar e por estar diariamente ao meu lado. Conte comigo sempre que precisar, e se não contar, eu arranco seu fígado com minhas próprias mãos. <3